"Star Wars: Viimased jedid" ei ole seeria kõige revolutsioonilisem film ehk mis on filmi probleemid ning miks minu arvamus on õige ja teie oma mitte

Enne kui te oma hangust, kuumast tõrvast ja sulepadjast koosneva lintšimiskomplekti oma rassistist vanaema pööningult üles otsite, lubage ma kinnitan ühte asja - see uus "Star Wars" oli OKEI. See oli adekvaatne. See ei olnud seeria kõige parem osa ("Empire Strikes Back"), ega ka mitte madalaim punkt ("Attack of the Clones").

See lihtsalt oli. 

Ta eksisteerib seal kuskil keskel, täiesti õdusalt. 

Oma ääretus okeisuses.

Aga osad inimesed on ikka nagu

Star Wars tho! Viimased jedid tho! RIAN JOHNSON ON FAKING VISIONÄÄR, KES MUUTIS STAR WARSI IGAVESEKS THO!

"Sten, ta võttis nii palju riske! Miks sa sellest aru ei saa? Miks sa ei näe, kuivõrd kaugele kastist välja ta astus, et tuua meieni mõned seeria ajaloo suurimad twistid ja turnid! MIKS. SA. EI. NÄE!"

Tead miks? Sest seal pole midagi näha. "Star Wars: The Last Jedi" on tõenäoliselt "The Force Awakensi" järel seeria kõige ohutum ja etteaimatavam film üldse. Isegi "Rogue One" - linateos, mis keerles väga spetsiifiliselt originaaltriloogia ümber ning oli seeria nostalgiaonamise musternäidis - tundus osati uudsem ja võttis rohkem riske. 

Spoilerid - pmst kõik "Rogue One'i" peaosalised said surma. That's it. Sealne probleem on muidugi see, et kuna kõiki tegelasi tutvustatakse filmi alguses, nende missiooni (Death Stari plaanide varastamine) järgmine pole huvitav ning nad ise selle paari tunni või nii käigus seriti kuhugi ei arene, siis pole nendele eriti lihtne kaasa elada või tunda (välja arvatud robotile, K2 vist oli, sest ta oli kõige inimlikum neist). Selles osas oli Rian Johnsonil kõik trumbid käes, sest terve "The Force Awakens" keskendus uute tegelaste tutvustamisele, kes nüüdseks inimestele tuttavad ning kelle "kadumine" oleks mõjunud, noh, üllatusena.

Seal lõpus näiteks oli selline stseen AGA ME VARSTI JÕUAME SELLENI! Käime need suuremad murekohad läbi:

I. TRA SA EI OSKA NALJA TEHA

Kuna "Star Wars" kuulub Disney kompanii raudsesse haardesse, kaasnevad sellega ka teatud kohustused. Üheks selleks on kohustuslikud humoorikad hetked keset ümbritsevat kaost ja möölu, a la Marvel. Kahjuks ei saa "Star Wars" selle ülesandega hakkama - kui Marvel on leidnud täiusliku tasakaalu komöödia ja "draama" vahel, siis vähemalt "Viimased jedid" kukub armetult perseli. 

Filmi avastseen näeb ette kindral Huxi ja Cameron Poe (Vist kirjutatakse nii need nimed? Kell on hiline ja ma huiiiiiiiiiii viitsin kontrollida ju.) omavahelist vestlust, mille võib taandada kõige stereotüüpilisemaks Hollywoodi rämps-komöödiaks üldse. Impeeriumi (tuss küll, me teame kõik, mille eest First Order seisab ja mida esindab, just let me have it) esinats Hux taandatakse kolme sekundiga ilalõugseks debiilikuks ning ainus asi, mis oleks võinud toimunud situatsiooni veelgi labasemaks muuta oleks see, kui Huxil oleks kõne ajal püksid rebadele kukkunud ning mõni suvaline kaptenisillal viibinud paksmagu samal ajal kärtsu peeru kuuldavale lasknud. 

Aga.

AGA.

Sellele tiraadile järgneb ÜKS SUURIM MASSACRE MÄSSULISTE AJALOOS! Ei, nagu päriselt, surm on faking kiire tulema - Poe käsutab Rebellioni kõige aeglasemad pommitajad suurt Impeeriumi ristlejat taguma ja - üllatus, üllatus - nad kõik saavad korralikult suhhi. Keda kotib, et viimane pommitaja oma ülesandega pmst hakkama saab, meeskond ikkagi sureb. Kaputt. Kuolema. Ja kõikide viimane mõte, mis nende peast läbi käib on see, et "TRA, küll Poe ikka näitas sellele Huxile! JUMMALA KÕVA DŽÕUK OLI!"

Also, Luke Skywalker pigistas mingi rõveda looma neljast nisast sinist piima välja ja jõi seda soojana.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHahHAhAHhAHHAhHAhAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHHahAHAhAHhhhhhhHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATRAKUINALJAKAS!

II. JUMALAGA ADMIRAL, SA VÄÄRISID PAREMAT!

Kas te teate, et filmis "Viimased jedid" astus üles üks seeria tuntumaid nägusid, seda vähemalt meemimaastikul? Jah, Admiral "It's a trap!" Ackbar lasti vaikse peeru saatel õhku (kosmosesse) nii, et keegi tähelegi ei pannud. Hoidke nüüd oma hobuseid, ma ei ütle, et ta oleks pidanud üle võtma lillapäise Holdo rolli või et Ackbar oleks mingi rahvuslik aare, kuna tegemist oli niivõrd sügava karakteriga, aga no kamoon - shed a fucking tear!

Aga nope - mingid FO jörmid lasevad kogu mässuliste juhtkonna kaptenisillaga õhku ja kuskil taustal ühe lause öelnud Ackbari koos nendega. Leia (!) jääb aga ellu (see ! sellepärast, et noh, Carrie Fisher on siiski surnud) ning lendab läbi faking kosmose ringi nagu mingi faking supermänn! Aa, sellega seoses...

III. CARRIE FISHER LENDAB LÄBI FAKING KOSMOSE RINGI NAGU MINGI FAKING SUPERMÄNN!

Tead, ma saan aru. Force user and whatnot. Millest ma aga aru ei saa, on probs üks suurimaid - ja ma mõtlen SUUUUUUURIMAID loogikaauke, mida ei päästa ka mitte ükski "aga nad onju lasermõõkadega kosmosevõlurid" kaitse. Vaata, kui Leia ja Co' täie pasaga õhku lastakse, tekib nende kosmoselaeva kokpiti sisse üks tilluke auk (okei, päris korralik kraater, aga humor me). Tänu sellele tekkib vaakum ja kogu see krempel imetakse suurde tühja kosmosesse. Sest noh, auk.

AAAAAAAAAAAAAAGA. Aga. Agagagagagagagaga oota nüüd.

Kui Leia tagasi lendab ja uksele kobistab - uksele, mille ühel pool on täiesti hermeetiliselt suletud keskkond ja teisel pool avar kosmos, tehakse uks korraks lahti ja ainus asi, mis juhtub, on see, et keegi istub kogemata suitsumasina peale, mille peale tekib puff! üks pisike pilveke.

Le what the fuck now?

Siin ei saa isegi olla mingit momenti, kus võime öelda, et "noh, Star Warsi universumis töötab kosmos teisiti" sest NO EGA IKKA EI TÖÖTA KÜLL! Sa just 20 sekundit tagasi näitasid, milliste reeglite järgi sa töötad, for fuck's sake.

IV. "AI LAAV JUU, FINN!"

Okei, see järgnev on tõenäoliselt üks kõige rumalam stseen, mis tolle filmi jooksul aset leiab, aga enne pisut konteksti. Finn ärkab koomast üles ja paterdab mööda koridore mingi veidra kilekombekaga, mis lekib (ha-ha, vaata punkti nr. 1). Seejärel lööb ta ühel hetkel vedelaks ja tahab mässuliste laevast vehkat teha. Sellele satub peale tema suurim fänn Rose, kes tundub, noh.

Veits maniakaalne või nii.

Anyhuuuuu....

Ühel hetkel asuvad Finn ja Rose üheskoos mingi häkkeri otsinguile, et too ühendaks lahti träkkeri (läheb riimi), mis mässuliste laeva jahib jne jne. See pole tegelikult oluline - mis loeb on see, et nad jauravad tükk aega mingil nõmedal kasiinoplaneedil, seejärel ebaõnnestuvad Impeeriumi laeval ja lõpuks müttavad mööda soolaväljasid mingite roostes lennumasinatega.

(ma ei mäleta, kas nad tulistasid nendega või mitte. vist mitte, eksole? muidu poleks ju Finn tahtnud ennast niimoodi ohverdada. seega tekib küsimus, et mille kuradi pärast nad siis üldse neile vastu sõitsid, kui neil relvi polnud? mille kuradi pärast nad siis üldse neile vastu sõidsid, KUI AINUS VÕIMALUS IMPEERIUMIT TAKISTADA OLIGI FINNI ENESEOHVERDUS?)

Ühesõnaga Finn otsustab end ohverdada ja kogu pasaga vaenlaste kahurisse sisse sõita. Ja tol hetkel mõtlesin ma, et "Oh, päriselt või? Vot *SEE* oleks julge samm! Finn on ju tegelikult pmst kaks tervet filmi keskne tegelane olnud!"

Aga ei. Rian Johnson on selle jaoks LIIGA PUSSY!

Selle asemel rammib Rose enda metallkolakaga Finni metallkolakat TAPPES SELLEGA PEAAEGU NAD MÕLEMAD, aga enne veel kui Finn enda metallkolakast välja hüppab ja Rose'i tema metallkolakast päästab, lausub Rose tõenäoliselt kõige rumalamad sõnad, mida üks "Tähesõdade" tegelane eales on huultelt valla lasknud ning jah, ma loen sinna hulka ka "Mulle ei meeldi liiv!" verbaalse okse.

Rose ütleb, et "See on viis, mil moel me võidame. Mitte võideldes millegagi, mida me vihkame, vaid võideldes selle eest, mida me armastame" ja siis ta teeb Finnile kiire musi enne minestamist (olgugi et kogu nende koosveedetud aja jooksul oli nende vahel NULL KEEMIAT)!

2 sekundit hiljem tulistab Impeerium oma suure laserkahuriga mässajate peiduurka ainsa ukse sisse suure augu.

NAGU MV ROSE, TRA KÜLL!

Sa mässajaid ei armasta vä? Jobi.

V. "WAAH, SA OLED LIHTSALT FANBOY!"

Sa oled raudselt seda enne kuskile kuulnud (või siis, veelgi hullem, ise seda teistele väitnud): "See ei meeldi sulle, sest Rian Johnson teeb asju teisiti ja sa oled lihtsalt fanboy, kes tahab, et kõik oleks täpselt samamoodi nagu vanasti!"

1. "See, et Rey vanemad mingid suvakad jobid olid ja ta tegelikult ei olegi Luke Skywalkeri laps, on geniaalne!" - Tra mind hui kotib ju, kes Rey vanemad on. See poleks absoluutselt mityte midagi juurde andnud filmile, kui oleks selgunud, et ta Luke'i spermatosoidina algust sai. Ma ei saa aru, kuskohast see debiilne idee üldse võetakse, et "fännid" vajavad, et Rey oleks mingi ilgelt kuulsa vereliini järeltulija? Tead, kes veel oli totaalne suvajörm? Anakin Skywalker aka Daaaarth Veiiidooor!

2. "See, et Snoke ei ole tegelt Darth Plagius võimisiganes see üks legendaarne sitt-lord sealt ühest loost vms on tegelikult geniaalne!" A HUI ONGI JU! See, kui oleks selgunud, et Snoke on tegelikult mingi tüüp, kellest me oleme juba varem kuulnud, oleks mind megakülmaks jätnud. Tead miks? Sest see oleks ikkagi ütlemine olnud! Põhjus, miks Snoke'i surm mind absoluutselt külmaks jättis (see polnud eriline twist ka, sest noh, Kylo Reni viha tema vastu söödeti ikka meile jõudsalt ette) oli lihtne - ta ei olnud karakter. Ta oli šabloon. Ta oli lihtsalt paljas paberileht, kuhu keegi oli kritseldanud "paha" ja that's it.

Isegi, kui keegi oleks öelnud, et see tüüp ongi tegelikult see suur ja kuri Darth Plageus võimisiganes, oleks mul suht savi olnud, sest kahe filmi peale kokku oleme me näinud Snoke'i ainult natukene ning nendelgi kordadel on see jäänud pigem "rõveda molliga võõras mees läbi suure hologrammi" või "rõveda molliga võõras mees reaalses elus" jutuajamisteks, kus dialoog piirdub "sa oled sitt, mees, kellega ma hetkel räägin, sa pole midagi, ma olen sitaks osav!", samal ajal kui ta istub. Kogu selle "Finn + Rose = Love?" stooriliini seal Space Vegases oleks võinud kortsnasse kirjutada ja näidata meile, kuidas Snoke kutsikaid mõrvab vms.

Nagu. Kuidas ma peaks investima sellesse tegelasse. Midavittu te ajate. "OMG THAT TWIST THO!" Tra istu sisse see twist endale. Who cares?

3. "See, kuidas Rey ja Kylo Ren omavahel Jõudu kasutades rääkisid oli niivõrd innovaatiline visuaalne lähenemine!" Bitch, please. Igasugused juutuubereid on sedasama trikki kasutanud juba aastast 2008.

4. "Sa oled lihtsalt *soolane* (get it, sest see lõpulahing on soolaväljadel üles filmitud, tee-hee), et Johnson julges Star Warsi mudelist välja murda ja midagi teistmoodi teha!"

Traaaa, see ei ole mingi innovatsioon, kui sa teed midagi pisut normist erinevat, aga asendad selle teiste klišeedega ja igavate, mittemidagiütlevate elementidega. "Oh ei, kõikide plaan ebaõnnestus, hurr-durr!" Such innovation!

No shit, et kõik pucci läks, meil ju üks film veel. Küll aga on peaosaliste character development olnud maruigav või siis olematu ning tänu sellele on mul sügavalt savi kas ja kuidas need mässulised selle võidu kübarast välja tõmbavad.

5. Need cooli välimusega punased trooperid, kes peale Snoke'i surma Rey ja Kylo Reniga kaklema hakkavad - milleks? Mida on teil võita? Kylo Ren võttis Snoke'i just sõrmeviibutusega maha. Äkki viskaks oma elektrilise võinoa ära ja annaks alla? See oleks olnud minu jaoks ootamatu. Aga ei, meil on vaja kaklusstseeni nende visuaalselt ägedate tüüpidega, sest neist saab hiljem mänguasju teha!

6. Fuck porgs. #mänguasjad

7. "Sa ei saa aru - see kõik on täpselt nagu Kylo Ren ütles! Hävita minevik! Star Wars ei pea ainult sama vana valemi järgi jooksma!" Tra aga miks ta siis jätkuvalt teeb seda? Miks ta ei suuda pakkuda vaatajale ühtegi korralikku üllatust, mitte ühtegi sedavõrd pöörast sündmust, mis jätaks absoluutselt kõik suud lahti ning nädalaid hiljem jätkuvad diskussioonid ei oleks mitte teemadel "uus Star Wars on fantastiline - Ei, uus Star Wasr on suurim rämps!" vaid hoopiski "OMG STAR WARS! SEE MOMENT! OMG OMG STAR WARS POLE ENAM KUNAGI SAMASUGUNE!"

Nagu päriselt? Kus olid need suurejoonelised muudatused? Seal ju võis leiduda neid Johnsoni keskmisi sõrmi jobufännide suuna a la Rey vanemad, "öh öh, see on tegelt sool, mitte lumi" plneet jms, aga kõik katsetused erineda kukkusid haledalt läbi, sest need olid lihtsalt teistsugused lähenemised sama asja kujutamiseks.

"Aga see räägib kaotusest, ebaõnnestumisest, mitte kunagi pole Star Wars niivõrd kaootiliselt kõigi jaoks lõppenud!" Võibolla niivõrd kardinaalselt mitte, ent ebaõnnestumiste rada oli Empire Strikes Backis samuti olemas. Yoda/Luke ei suuda enda uue õpilase õppetunde lõpetada, mässulised saavad Impeeriumi käest tappa, peakangelane on sunnitud vastu astuma oma mineviku varjudele (Luke'i isa on Darhht Veidor, Rey vanemad on mittekeegid), Han Sololik tegelane e(ehk siis Han Solo ja Cameron Poe) "reedetakse" jne jne jne jne jne jne jne. See, et "Viimased jedid" pole üks-ühele "Empire'iga" (nagu "A New Hope" ja "The Force Awakens" seda olid) ei tähenda, et Johnson oleks valemist kõrvale kaldunud.

"The Last Jedi" oli igati etteaimatav, sest seda lugu oli varem räägitud. Lihtsalt pisut teisi sõnu kasutades.

P.S. Olgu öeldud, et ma läksin juba eos kinno ootustega, et nüüd tuleb siit midagi totaalselt erinevat ja mitte "Empire 2". Welp.

P.S. 2. OIH MUL TULI MEELDE, ET REY EI JÄÄNUD OMA KÄEST ILMA NEVER MIND IGNOREERIGE KÕIKE, MIDA MA JUST ÜTLESIN! #innovatsioon

VI. KÕIKE KOKKUVÕTTEV FAKT

"The Force Awakens", kogu oma klišeelisuse ja täpselt sama loo jutustamisega töötas paremini, sest tegu oli koherentse tervikuga. See funktsioneeris, see oli mõõdetud, planeeritud ja mida iganes. "The Last Jedi" on juppidest kokku klopsitud, mis on loodud just sellisena, et tõestaks, et "ou, me teeme ikka muid asju ka kui ainult vanades jälgedes astumine!"

Aga enda jälgedest väljaastumine ei tähendaks, et Rian Johnson ja kompanii nüüd puhta lume peal kõnniks. Pigem satuti äratallatud metsarajale, kus on tihe liiklus. Pmst see punkt, mis ma just enne kirjutasin.

"The Last Jedi" ei ole Star Warsi universumi parim film ega ei ole ta ka Star Warsi universumi halvim film. Ta on adekvaatne. Eeltriloogia on jätkuvalt kehvem, originaaltriloogia on jätkuvalt.

Kui võtta aga mõõdupuuks vaid need n-ö uuekooli Tähesõjad, siis on ta laialivalguvam kui "The Force Awakens", ent vajalikum kui "Rogue One", sest vähemalt on tal lugu, mis võib ka kuhugi areneda.

Lihtsalt tänu kõnealuses filmis tehtud valikutele pole mul tolle loo vastu just erilist huvi.

Fuck Star Wars (not really, but yeah, fuck it)!

Varjust välja ehk mille kuradi pärast ma pole juba aasta aega ühtegi postitust teinud?

Räägime faktidest: viimane sissekanne antud leheküljele tehti eelmise aasta 1. augustil, mis - lihtsa matemaatilise tehte tulemusena - ütleb meile seda, et ma olen olnud nii kuradi laisk! Asi ei ole isegi selles, et vahepeal ei oleks ma näinud ühtegi filmi, mille perse alla tuhandekraadiseid lõkkeid süüdata, oh ei, vastupidi! Ma olen näinud rohkem sitta, kui kolme kolhoosi 200-pealised laudad ühe kuu jooksul (vihje: see on hästi palju sitta). Ma olen isegi päris mitu korda üritanud mingi teksti kokku vorpida, aga kuidagi ei suuda lõpetada (eks mida vanemaks jääd, seda tõenäolisemalt võib selliseid probleeme tekkida küll, eksoleheheheh). Võiks öelda, et selline situatsioon ei ole kohe kuidagi jätkusuutlik ega isegi mitte... super_efektiivne!

PIKK JUTT SITT JUTT, vaatasin ära selle uue Teismeliste Niljakilpkonnade teise osa, see oli obv loll ja rumal ja kõik, kellele see meeldis, on halvad inimesed!

Teismelised Ninjakilpkonnad: Varjust Välja on hea film, kui sa oled 3-aastane ning su vanemad ei ole õpetanud tegema vahet heal ja halval filmil (või kui on tegu meditsiinilise imega ja su vanemad on samuti mingil veidral põhjusel 3-aastased. Siis on nagu okei).

Punktidena, spoilerid, ALL THAT GOOD SHIT!

I. Miks kõik nii lollid on?

Ei nagu päriselt. Jaaaaaa, see on põhimõtteliselt lastefilm, eksole, aga see ei tähenda, et kõik tegelased peaksid olema kõige basicumad bithid filminduse ajaloos. Ometigi räägib nii kõige rumalam kilpkonn kui ka (väidetavalt) kõige targem teadlane täpselt sama juttu, et see kinotoolis istuv lalisev beebi ka ikka aru saaks, et mis toimub. Lisaks - oibljääää, kui loll on ka stsenaarium.

First things first: filmi tegevus leiab aset umbes aastake peale esimese filmi sündmusi. Mingil veidral põhjusel otsustatakse alles nüüd, et "Ou, peaks selle eelmise filmi paha kuti kuskile uude vanglasse viima, kus on turvalisem." Sellega seoses viiakse ellu juba päris mitu otsust, mille peale ka kõige tavalisem pealtvaataja võiks öelda, et jou mehed, mis lollusega te tegelete.

1. Miks on selle asjaga oodatud aasta aega või mis on vahepeal muutunud, et taoline transfer üleüldse vajalik on? Aastane ootamine on näiteks Foot Clanile (see kamp äärmiselt tõsiseltvõetavaid ninjasid, kes Shredderile alluvad) fucktoni jagu aega andnud, et planeerida Shredderi väljamurdmie, mis (BTW) is totally gonna happen!

2. Miks on Shredderi autole viimine kaetud kolmesajatuhande erineva vangivalvuriga, aga autosse pannakse ainult kaks? Jah, neid saadab kolm musta tavalist džiipi, aga kurat, kui Shredder on selline ohtlik massimõrtsukas ja muidu jobu tüüp, siis ma ei tea, ehk mõtleks selle konvoi asja paremini läbi? Äkki paneks sinna mingi 7 tanki sappa või siis vähemalt 4 lisakaubikut, mis peibutistena toimivad? I'm just sayin, et see plaan ei ole kohe üldse läbi mõeldud.

3. Mille kuradi pärast on vaja vedada kahte teist kurjamit, kes ilmselgelt on mingid suvalised töllid? Võiks ju arvata, et kui shit hitib seda ventikat, siis pigem majandada vaid ühe pätiga, mitte kolmega.

4. Okei, kuula mind välja. Foot Clani idee on see, et sõidetakse motikatega selle vanglakaubikuni, muud autod lastakse õhku, siis minnakse katusele, lõigatakse sinna auk ja see katusetükk tiritakse suure magnetiga autolt küljest. Peatage mind, kui te tahate vastu vaielda väitele, et tegu on ühe debiilsema ideega, mida ühest multifilmist leida võib (Varjust välja on totally live action, kusjuures). Esiteks, hilisemad stseenid näitavad, kuivõrd lihtsalt võib selle kaubiku üle võtta, miks mitte seda teha. Miks mitte lasta pisema pommiga eest kaubiku tagauksed? Miks mitte takistada veoki edasiliikumist blokeerides ta tee? Miks mitte õhku lasta kaubiku rehvid? Ja kui kogu krempel käibki külili, siis ma arvan, et Shredder on piisavalt nätske tükk, et ta jääb ellu. Multikas ikkagi (jätkuvalt live action tho).

5. Sa arvasid, et sellega on kõik? Et rohkem lollimaks ei saa minna? VALE! Kogu see esimene suurem kammajaa lõppeb sellega, et Shredder hüppab auto katuselt helikopterisse, aga keset hüpet teleporteerub ta kuskile teise dimensiooni või jumal teab kuhu, kus ta kohtab Krangi. Kõik, kes kunagi väiksena TMNT multikat vaatasid, tunnevad selle monstrumi ehk ära, aga esmakordne filmivaataja peaks praegusel hetkel olema enam kui segaduses. Ometigi käitub Shredder nagu tegu oleks vanade sõpradega ning peale seda, kui Krang ütleb, et "ou otsi mulle selle ühe masina kaks ülejäänud juppi ja siis ma tulen Maale ja vallutan selle ära ja siis me valitseme seda koos." ja siis Shredder ütleb selle peale "Hmm, ma ei näe mingitki võimalust, kuidas see plaan saaks backfireida. Ma olen teie ettepanekuga nõus, söör!" ning läheb tagasi Maale, et teha täpselt seda, mida ilmselgelt backstabbing kurjam tal teha käskis, sest ta ise on totaalne tard.

6. Ausalt, see on nii loll värk, et väärib lausa enda eraldi peatükki.

II. Millisel tasandil on Bebop ja Rocksteady need Shredderi trumpkaardid, nagu Krang lubas?

Kui Shredder need kaks minutit Krangi kodus jõlkus ja ajaloo halvimale diilile verega allkirja pani, andis esimene Jaapani samuraihakatisele ühe salapärase kosmilise katseklaasi (kosmilise seetõttu, et see nägi välja nagu katseklaas, ainult et mingid kuukivid olid sellele külge keevitatud) ja ütles, et "See lahendab kõik su probleemid" vms. Ühesõnaga tegu oli millegagi, mis peaks aitama Shredderil Turtlesite vastu võidelda.

Probleem on selles, et Bebop ja Rocksteady (mis mingil veidral põhjusel on legitiimsed nimed inimeste jaoks) on juba enne seda, kui Shredder neid müstilise kosmilise lilla seerumiga süstib (ning mille tagajärjel meestest mutantloomad saavad), totaalsed idioodid. Peale seda tunduvad nad aga veelgi suuremad imbetsillid ning ainus põhjus, miks neid mingigi edu saadab on fakt, et ka kilpkonnad on parajad jobud.

Hea näide nende kasulikkusest - Shredder läheb salapärase seadme teist juppi muuseumist varastama ning võtab Foot Clani asemel kaasa B&R-i (sest hui viitsin iga kord nende nimesid välja kirjutada). Ainus probleem seisneb selles, et muuseumi ei kaitse mitte keegi, mis tähendab, et massiivsed loom-olendid on totaalselt kasutud (also dropivad nad seal Kohustusliku Peerunalja™, sest muidu sa ei saaks aru, et TEGU ON KOMÖÖDIAFILMIGA!!!).

Järgmine instanss leiab aset juba Lõuna-Ameerikas, kus esmalt puudub neil taaskord igasugune vastasseis, kui aga Turtlesid valemisse liidetakse,otsustab Rocksteady, et ou, nüüd on õige aeg lennukis tankiga tulistama hakata. Ma ei tea, kuidas teiega, aga tundub suht open and shut case selles suhtes, et tegu on idiot move'iga.

Filmi kliimaksi ajal saavad nad 2vs1 situatsioonis pähe Casey Jonesi käest, kes mitte ainult ei ole Täiesti Tavaline Inimene, aga on lisaks ka meisterdanud endale rulluisud tavalise kontoritooli ratastest. Sesmõttes, et pucci ei taha käia v? Worst. Sidekicks. Ever. ja kui me juba Casey Jonesist rääkisime...

III: Humana-Batman!

Casey Jones on üks kahest vangivalvurist, kes filmi alguses Shredderit transportida üritasid. Mingil veidral põhjusel ei anna talle aga just B&Ri kadumine rahu (pohui see Shredder, eksole) ning ta asub neid jälitama. Ühel hetkel tõmbab ta pähe hokimaski, võtab kaasa hokikepi ja läheb tänava peale (JUST HETK TAGASI KÕIGI EES AVALIKULT MEGAN FOXI NEW YORKI TÄNAVATEL TAGA AJANUD) Foot Clani liikmetele molli tõmbama. BTW, ühel hetkel jõuavad kohale mendid, kes ei viitsi nurga taha jooksnud Jonesi taga ajada. Skeem:

Peale seda vahejuhtumit jõuavad kohale Turtlesid ise ning Casey esimene reaktsioon on eeldada, et tegu on debiilsete tulnukatega (sesmõttes, et võttes arvesse Michael Bay esmast versiooni, siis ega tal väga vale mõte polegi) ning hakkab žestikuleerima ja n-ö lolli maalase beebikõnet tegema.

Hiljem, kui kilpkonnad Casey enda urkasse veavad, märkab viimane Splinterit ning mingil veidral põhjusel (olles ilmselgelt suurte mutantkilpkonnade seltskonnas) arvab, et tegu on lihtlabase suure rotiga. IQ taseme kõrgusega Casey Jones ilmselgelt ei hiilga.

IV. See pidi ju lastefilm olema?!

Megan Fox, miks sa publikule pidevalt oma asseteid (sest see on teisel korral täpselt sama hea kui esimeselgi) näitad? Dialoogid on lastefilmi tasemel, tegelased on totaalsed klišeelised karikatuurid, action on tordiga-näkku-jalaga-perse tasemel... ja ometigi leidis keegi stuudiopea, et "OU NÄITA KANNI RSK! Need kolmeaastased täiega kaifivad kanni!"

Sesmõttes, et ma ei kurda, aga jõle veider valik lihtsalt.

V. Kõik need ülejäänud mured!

+ Mille kuradi pärast on kilpkonnadel prügiauto, millel on SUURED FAKING NUNCHAKID JA SUURED FAKING MÕÕGAD? Kusotsast see üldse praktiline on (ning nagu film ise näitab, siis NEED EI OLE ÜLDSE PRAKTILISED!)

+ Miks oskab Donatello vaid kahesekundilise häkkimise käigus öelda, et kuskilt interdimensional lõhest väljalendavad pusletükid moodustavad suure sõjamasina ning selle omanik on keegi, kelle nimi on Krang? Seriously, see on nagu next level google skills!

+ Te tahate öelda, et eelmise aasta sündmuste taga seisev mees (ehk siis Vern, kelle kaela kilpkonnad Shredderi mahavõtmise veeretasid) saab tunnustust alles aasta hiljem? Mida te kõik need 12 kuud tegite? Kui raske on linna võtit kellelegi üle anda. Ja võttes arvesse, et Turtlesid said linna võtme kohe peale seda, kui Krang tagasi kaurperse või kuhuiganes saadeti, siis WHAT GIVES? Ma saan aru, et Vern on hunnik sitta, aga New York näis teda armastavat! Miks pidi ta terve aasta ootama!!!

+ Miks on B&R Brasiilasse kaasa võetud tank võimeline vee peal hulpima? See on tank! See on metallist! SEE ON RASKE! Ja kui film ei näita mulle konkreetselt, et nad on sinna ladustanud 30 ballooni heeliumit, siis võtke see sitt ja tõmmake uttu!

+ "Hei, Foot Clani ninjad varastasid politsejaoskonnast selle Lilla Vedeliku pudeli ära! AGA POHUI SEE, MIND HUVITAB KUS NEED SUURED KILPKONNAD ON!!!" #Loogika #midavittu

+ Igas inimeses on mingi loomne geen! Also, Dr. Baxteril on täpselt õige seade, et sünteesida seda kosmilist Lillat Vedelikku! Also, kui lilla vedelik muudab inimesed loomadeks, siis on see kindlasti suuteline tegema vastupidist loomade puhul, kes POLE KUNAGI INIMESED OLNUDKI!!! #LoogikaVol2

+ Kas April töötab reporterina või mitte? Sesmõttes, et film lõppeb sellega... aga ülejäänud filmi jooksul jaurab ta absoluutselt igal pool mujal ning käitub nagu ta oleks mingi salaagent. Mis toimps!

Selline oli Teenage Mutant Ninja Turtles: Out of the Shadows ja see oli päris halb. Positiivne on aga see, et ma olen tagasi, olgugi, et iroonilisel kombel teen ma oma esimese postituse üle aasta filmist, mis on väljas olnud üle aasta.

METAAAAAA~!

SA EI USU SEDA! Need kaks õudusfilmi on lihtsalt hämmastavad!

Esiteks, kuidas sulle see clickbait meeldis (Sa raudselt oled praegu elevil ja mõtled, et oh kurat, mis need kaks filmi on? MA PEAN TEADA SAAMA! Aga äkki ma ei ütlegi? Äkki ma kirjutan terve artikli ära nii, et ma kordagi nende pealkirjasid vaataks? Okei, tegelt ei, need on The Conjuring 2 ja Lights Out. Aga ma vean kihla, et korraks olid sa juba täitsa mures!)? Ja teiseks - kui ma ütlen hämmastavad, siis mõtlen ma selle all seda, et kuivõrd mitte-hämmastavad need kaks õudusfilmi on. Alternatiivselt võib väita ka, et nad on tõepoolest hämmastavad...HÄMMASTAVALT IGAVAD! 

Zing!

Jeesus kristus, I'm on fiyaaaah! Aitäh, aitäh, ma olen siin terve nädala etc etc.

Tegelikult on asjad nii, et mulle õudusfilmid meeldivad. Neil on oma teatud šarm ja mida juustusem, seda parem. Ma hakkasin näiteks Screami teleseriaali (mis ei ole muidugi film, aga just go with it) puhtalt selle pärast vaatama, et seal on see klassikaline "Ma olen päris elus 25, aga tee nägu, nagu sa usuks, et ma olen 17" teema ja no muidugi halb näitlemine, "kes mõrvar on" müsteerium, alkohol, sexxx ja tissid, nõme tiinekadraama...the list goes on! Ühesõnaga, mida ma tahan sellega öelda on see, et võibolla on mul tõesti pisut spetsiifilisem maitse, when it comes to horror movies, AGA! See ei muuda fakti, et The Conjuring 2 ja Lights Out on keskpärased käkid, milles pole ei juustust šarmikust ega kõhedusttekitavat pinget. Mõlemat kahte filmi saab kõrvutada palja riisi söömisega terve nädala vältel - nälga ei sure, aga no tra mingit maitset ei ole ju! Kamoon, visake mulle vähemalt sojakastet või midagi!

Enne veel - klassikaline spoilerihoiatus, aga isegi, kui sa filme näinud pole, siis võid lugeda ikka, sest ega sa millestki väga ilma ei jää. Ja kui sa minuga ei nõustu, siis see on ka okei. Arvamused on erinevad.

Lihtsalt sinu oma on vale.

Okei, lessgo!

17 USKUMATUT PÕHJUST, MIKS THE CONJURING 2 KESKPÄRASUSSE KINNI JÄI!

1. See võtab end liiga tõsiselt

Mulle esimene Konjuuring meeldis, seal oli atmosfääri, pinget, mitte-nii-obvious-as-fuck ehmatusi ning mõned jõhkralt ägedad kaadrid. See aga ei tähendanud, et film oleks niivõrd tõsiselt kõike võtnud. Jah, kogu see filmiseeria põhineb "päris" sündmustel selles osas, et "päris" tondipüüdjad eksisteerisid ka päriselt ning aitasid "päris" kummitusi majast välja ajada ja deemoneid peletada ja jumal teab mida veel, aga filmist kumas läbi sellist pisut "keel ja põsk" fiilingut, et noh...me räägime ikkagi kummitustest. The Conjuring 2 ütleb aga fuck that SEE SITT ON REAALNE!!! Kogu promo on üles ehitatud üles selle peale, et tegu on Warrenite kõige ohtlikuma juhtumiga eales ja eluga pääsemine läheb raskeks. Igat situatsiooni ehitatakse üles näoga, mida on paslik ette manada oma vanavanaema matustel. Null naeratust. Kui sul enne ei olnud depressiooni, siis peale filmi peab kahe suupoolega antidepressante järama.

2. Keegi kontakteeruge elektrijaamaga, sest PINGET POLE

Einoh, see on ju tore, et teil on väike kõrvallugu sellest, kuidas Lorraine Warren näeb ilmutusi sellest, et ta mees sureb ja ma oleks võib-olla enda tagumikku kinotooli sügavusest sentimeetri võrra äärele lähemale nihutanud, kui ma ei teaks, et päris Ed Warren suri UMBES 40 AASTAT HILJEM! Aga eks ma siis kujuta ette, et on olemas õhkõrn võimalus, et ta lööb oma suure varba valusalt ära vms i dunno.

3-14. Kutsuge tondipüüdjad!

Sesmõttes, et...Kummitused ja deemonid nd shit. Et noh. Mitte, et ma oleks maailma suurim skeptik ja et minus ei peituks uudishimulik tüüp, kes tahaks uskuda, aga...Kamoon. Enfieldi keissi on korduvalt ümber lükatud ja see lõhnab niivõrd korraliku bullshiti järgi, et sul tekib tunne, et sa oled maal vanavanemate juures ning jalutad parasjagu lehmalaudast mööda.

15. PÄRIS KUMMITUS KAAMERASILMA EES!

See youtubei kanal on kuld. Legit kuld. Subscribed.

16-16.5. Vend, keda keegi ei armasta!

Hodgsonite peres on kokku neli last - kaks tüdrukut ja kaks poissi. Kui seda filmi vaadata, jääks justkui mulje, et seal on kaks tüdrukut, üks poiss ja siis veel üks poiss, kes tegelikult ei ela seal, aga hiilib vahetevahel sisse ja sööb nende toitu. Üks vend sai filmi vältel lausuda vist vaid ühe või kaks lauset, samas teised siblingud siiberdasid kogu aeg selle põhitüdruku ümber ringi. Vaene [sisesta nimi siia], keegi ei armasta sind! Aga noh, võibolla on asi sinus. Think about that.

17. Ma ei tea, igav?

Nagu päriselt. Väga ei juhtu seal filmis midagi. Treiler oli päris äge...ja siis filmis väga rohkem vaadata polnud. Kuidagi väga...safe tundus kõik. Nagu osad eelmised punktid juba välja tõid, siis oli asi liiga tõsine, liiga tasakaalust väljas, liiga steriilne. Ei olnud ägedaid meeldejäävaid kaadreid, ei olnud igava spin-offi väärilist introlugu...Linnuke sai kirja, tšekk sai sisse kasseeritud, osadele inimestele meeldib, ju siis piisab.

shrug.gif. Vaadake Netflixist Stranger Thingsi parem.

5 FAKTI, MIDA LIGHTS OUT SULLE ÖELDA EI TAHA! SA EI USU, MIS NR. 3 ON!!!

1. Esimene fakt on juba see sitaks common knowledge teema, mis ei ole üllatav!

Lights Out põhineb 2013. aastal ilmunud lühifilmil, kus kummitav kummitus suudab ainult pimedas kummitada. Sama näitleja on kusjuures saanud rolli ka täispikas filmis. Uskumatu fakt, kas pole! OMG OMG! Such wow ja veel mingi nõme meme!

2. Misasja, kell nii vähe alles??

Üldiselt on see eelmises punktis mainitud kaheminutiline klipp tunduvalt pingelisem ja õudsam, kui tänapäeval harjumatult (vähemalt paberil) lühikesena tunduv poolteist tundi ja mõned minutid peale. Reaalsuses tundus see film kordades pikem kui ta tegelikult oli. Peaaegu kõik stseenid olid kunstlikult pikaks venitatud ning ma arvan, et kui need osad välja monteerida, jääb see kogupikkus kindlalt alla tunni! Paneb võrdluseks siia selle, kui esmakordselt Lord of the Ringsi kinos vaatasin - mul polnud õrna aimugi, et see mingi 3 tundi pikk on. Ma olin muidugi väike poiss ka siis ja ei teadnud, et see on madafaking triloogia! Kui Gandalf sillalt alla kukkus, mõtlesin, et jeesus, nüüd alles läheb põnevaks! TERVE SEIKLUS ON ALLES EES! ....ja siis hakkasid varsti lõputiitrid jooksma (Boromir sai ka vahepeal veel surma, RIP Boromir). Nüüd kujuta ette sama situatsiooni, aga ainult tagurpidi.

3. Stranger Things on päris hea

Päris ausalt, ma saan aru, miks see sari nö. uus interneti darling on. Esimesed episoodid olid kuidagi so and so, vähemalt minu jaoks, aga viimase osa lõppedes ja nüüd järgi mõeldes oli ikka äge tõesti. See retro fiiling ja hea näitlemine, eriti see ilma esihammasteta väike poiss ja Wynona Ryder. Oibljäääääääääää, noh! Netflix tasub ennast ainuüksi selle seriaaliga ära!

4. Keegi näitlemistunde ka võttis vä?

Ma ei mäleta, millal ma viimati niivõrd pohuislikku casti nägin. Pea et igaüks lihtsalt phõunis inni oma dialoogid ja värgid. Umbes nagu, et "tra kiire on, mul pole aega siin töllerdada, tagaruumis ootab kaks liini kokaiini ja need ei tõmba ennast ise ninna, nahmsayin?" Aga samas kuidas sa heidad ette, kui filmi suurim konflikt on see, et tüüp tahab oma soki tüdruku sahtlisse jätta, aga tüdruk ei luba. See viimane ei olnud kusjuures mingi kaval analoog seksimisele, seda võib quite literally võtta. Although, filmis vihjatakse, et üks tüüp ei kesta voodis kaua. Võibolla sellepärast tšikk ta sokki ei tahtnudki, höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhö. Hö.

5. Valgus on halb, kui oled hüperalbiino!

Foriil nagu. Põhipaha on mingi pimedas elav deemon-tüdruk, kellele näidati kunagi liiga eredat valgust peale ja ta põles tuhaks. Noo, what the shit, ma küsin?

BOONUSPUNKT: Kõik on debiilikud

"Sa räägid, et ta elab ainult pimeduses? NO LAS MA JOOKSEN LÄBI SELLE KATUSEALUSE, KUS ILMSELGELT TULI EI PÕLE! Misasja? Ta oskab tulesid kustutada ilma lüliteid puutumata? Las ma teibin need igaks juhuks ikkagi kinni! ME OLEME NÜÜD OHUTUS KOHAS!" jne jne

meh. Sesmõttes, et pigem Netflix ja Stranger Things

P.S. Ma seda eraldi listina ei kavatse teha, aga The Witch (mida kõik miskipärast armastasid) oli ka ikka elusitt ja igav.

P.S.2. Seriously, tho. Stranger Things.

STRANGER.

FUCKING.

THINGS.

Summaarne Saast #2 - Summaarne Harder

Summaarne saast on tagasi ning saastasem kui enne. Luubi all on taaskord ports filme, millest nagu tahaks rääkida, aga viitsin ma jee kirjutada kolmkümmend paragrahvi analüüsi, et mille kuradi pärast need filmid ikka nii head/halvad on ning kokku lugeda neid ämbreid, mille sisse astuti. Spoiler: neid ämbreid on nii palju, et jalgu sisseastumiseks jääb väheks! Spoiler nr 2: tekstis on ilmselgelt SPOILERID! Ning muidugi boldis, italicus, allajoonitud, erineva suurusega laused/sõnad, et olla ikka erakordselt tüütu!


Annabelle - ZZZzzzzz.......

Mäletate kui te The Conjuringi nägite ja seal alguses see nuku lugu oli päris creepy? Filmi alguses räägiti kuidas neidudel oli nukk, see hakkas ajapikku korteris asukohti vahetama ning selgus, et nood olid nuku sisse deemoni elama kutsunud. Lollid tüdrukud, sa mõtlesid, nüüd saate küll surma. Seda siiski ei juhtunud, kohale kutsuti deemonite väljaajajad (peale seda, kui nukk peale prügikasti sattumist end tagasi korterisse lohistas) ning nood võtsid nuku endaga kaasa ja panid ta kodus klaaskasti. Nüüd kujutage ette, et see võtab aega umbes POOLTEIST TUNDI!

Seda on ilmselgelt tund ja kakskümmend viis minutit liiga palju!

Tund ja siis veel pool sellest raisatakse üliigavale loole ühest perekonnast, mis koosneb mehest ja lapseootel olevast naisest. That's it! Neil ei ole isegi mitte hamstrit, keda õudusfilmide kohaselt veriselt stsenaariumile ohverdada, seega peresisene death count on null ning see on juba esimestest minutitest enam kui etteaimatav, mis muudab kogu selle elamuse juba eos igavaks. Mitte miski ei hoia mind tooliserval kui ma tean, et SEAL EI OLE MINGIT MÕTET KÕÕLUDAGI! Mees ostab naisele nuku, sest viimane kogub neid (juba on imelik), selgub, et tegu on sellesama kurikuulsa Annabelle'iga. Pro tip: kui sa tahad naisele midagi ilusat osat, siis ÄRA OSTA DEEMONNUKKU, MIS NÄEB VÄLJA NAGU SEE OLEKS KOLM AASTAT PRÜGIMÄEL VEDELENUD! Seriously. Dafuq is wrong with you?

Filmis juhtub asju, nukk visatakse ära, ilmub tagasi kodus, kõik on nagu, et "huh" ja siis jätkavad oma eluga. Lõpus on mingi deemon ja üks mustanahaline tädi hüppab aknast alla, et keegi ikka ära sureks. Üks pisut spooky koht on, aga üldiselt on oht suur, et filmi ajal jääd sa magama, sest need "vaikus-vaikus-BOO!" ehmatuskohad on ka suhteliselt mannetud.

Ärge tehke filme nukkudest, nukud sakivad. Mis järgmiseks? Õudusfilmid igavatest lauamängudest?


Ouija  - MINA JA MU SUUR SUU!

Well shit! Nad reaalselt tegidki filmi igavast lauamängust! Mis järgmiseks? Film laevade pommitamisest?!

http://www.imdb.com/title/tt1440129/

Ouija räägib loo sellest, kuidas üks tüdruk mängib Ouija lauaga (mis on tükk puitu tähtede ja numbritega ning inimesed arvavad, et selle abil saab kummitustega kommunikeeruda) ning peale seda sureb salapärastel põhjustel. Tema sõbrad arvavavad seejärel, et ouija laua kasutamine on jumala okei, sest selle surma ja laua vahel pole mingit seost ning kasutavad lauda, et ühendust võtta eelnevalt surnud neiuga. Shit happens ja mingi(d) kummitus(ed) hakkab/vad inimesi maha lööma.

(Mille kuradi pärast hääldatakse ouijat wiidzina btw??)

Ouija meeldejäävaim iseloomuomadus on see, et tegu on meeletult igava filmiga. Praeguseks hetkeks on meeles ainult see, et läbi selle kolmnurga, millega ouija laua peal tähtede vahel edasi-tagasi nühitakse, näeb nähtavasti kummitusi. Ja filmis on üks hea kummitus ja üks halb kummitus, aga see, keda noored arvavad,olevat hea kummitus on tegelikult halb kummitus ja halb kummitus on tegelikult mitte nii väga halb kummitus, aga samas ta ei ole hea kummitus, sest suur reveal on see, et hea kummitus hoopiski tapab inimesi, aga samas tal ei olnud enne võimeid ja KEDA TEGELIKULT KOTIB!

Ouija sakkis. Sakkis kõvasti. Kõige lõbusam osa selle filmi juurest on minna IMDB boordile ja vaadata kui palju inimesi tegelikult usub, et ouijaga saab kummitustega rääkida. MAAILM ÄRA MUUTU MITTE KUNAGI!

Kutid, ma salvestan seda kuidas ma üksi Ouijaga mängin. HYPE ON NII KÕVA YO!

Clown - See *EI OLE* Max Zander!

SO SPOOKYYYYYYY!!!

Kuskil kunagi otsustas, et klounid on hirmsad. Ma ei tea kes ja ma ei tea miks. Jah, on olemas inimesi, kes reaalselt kannatavad coulrophobia all, ehk kardavad kloune paaniliselt, aga samal ajal eksisteerib ka selline asi nagu anatidaephobia - hirm, et kusagil maailmas on ÜKS part, kes JÄLGIB SIND!!!!!1111one So yeah, mine võta kinni. Anywhooo....

Clown ilmselgelt mängib selle peale, et klounid on KÕIGI jaoks hirmsad, umbes nagu It kunagi tegi, kuigi see oli veel "ebahirmsam" kui praegune kõnealune film. Film räägib ühest perekonnast - mees, naine, vist umbes 6-7 aastane poeg? Naine on rase ja pojal on sünnipäev, mees on kinnisvaraagent ja näitab poja sünnipäeval klientidele maja. Poeg peab suurt pidu, aga peo PEAMINE ENTERTAINMENT ehk KLOUN jääb tulemata.

Okei, STOP!

Aasta oli 2014. KES KURAT TELLIB IKKA VEEL KLOUNE SÜNNIPÄEVALE? Kas asi on minus, et ma sellest aru ei saa? Kas see on mingi ameeriklaste värk? Mulle äkitselt meenub, et ehk oli perepoeg isegi vanem kui ma algselt kirjutasin, sest ma mäletan, et ma kuidagi ei tahtnud uskuda, et ta on piisavalt noor, et jätkuvalt klounidest vaimustuda. Või siis on vanemad teda halvasti kasvatanud ja ei ole õpetanud, et MIS ON HEA JA MIS MITTE! Häbi häbi häbi!!

Kloun ei tule ning selle asemel, et oma pojale seda tunnistada ja öelda, et "Kuule, grow the fuck up, nagu päriselt!" leiab pereisa näidtava maja kapist vana kulunud klounikostüümi ning leiab, et MIKS MITTE! See tundub nagu hea idee! Ta ajab kostüümi selga, paruka pähe, võltsnina ette ja läheb koju, et lastele äärmiselt halba nalja teha. Nagu üks korralik kloun kunagi!

Kiire kokkuvõte ülejäänud filmist - räbal klounikostüüm on EEEEEVIL!, muudab pereisa kurjaks ning ta hakkab inimesi tapma. Lõpus pereisa sureb, naine ja poeg jäävad ellu. Lõpp jääb lahtiseks, sest antakse mõista, et kostüüm otsib uue ohvri. Tiitrid hakkavad jooksma. Inimesed on pettunud. NEXT!

Mida kuradit ma just vaatasin?

Unfriended - Stupid People Use Computers: The Movie

Mulle Unfriended isegi natuke meeldis.

Ei, oota! OOTA NÜÜD! 

Luba ma seletan.

Kas Sa treilerit oled näinud? See näeb niivõrd intrigeeriv ja huvitav ja põnev välj...HEA KÜLL, paks poiss pistab käe blenderisse, see näeb tobenaljakas välja ning on põhimõtteliselt ainus põhjus, miks ma seda vaatama läksin. Ka lugu on debiilne - üks ebaviisakas neiu läheb ühele peole, kus ta on ennast täis, joob ennast täis ning s*tub ennast täis. ULTIMATE COMBO!!!! Üks tundmatu isik teeb sellest kõigest video ning paneb Yuutjuubi ülesse, selle peale aga kõik neiu facebooki sõbrad soovitavad tal ennast ära tappa.

For that. For pooping herself.

Nagu.

Mida?

Aasta hiljem peavad neiu kuus noort sõpra ("sõpra") Skype'is videokõnet (mille pidamine on millegi pärast väga vajalik), nendega liitub ka salajane kasutaja, keda pole võimalik välja visata. Tehnika hakkab jampsima ning noortega (kes, nagu selgub, on kõik kohutavad inimesed) juhtub asju...nagu näiteks PAKS POISS PISTAB KÄE BLENDERISSE!! YEEAAAAH!!!!!!! (Ajee, ringiga tagasi.)

See film on tobe, jah, aga samas on sellel teatav šarm - kogu film käib läbi skaibiaknate ja facebooki ja youtubei...ja see kõik teeb mind pisut kurvaks ka.

Aga kui kurb tunne tuleb, mõtlen ma selle peale, et PAKS POISS PISTAB KÄE BLENDERISSE!

Heh.

Sorri.

Shrooms - Kelle arust oli see HEA IDEE?

Shrooms räägib loo noortest, kes tahavad seeni teha. Iirimaal. Kõledas metsas. Ja siis nad teevadki seda.

That's...that's about it. That's the movie.

Okei, õudusfilmile omaselt hakkab asju juhtuma ja inimesi surema. Samuti õudusfilmile omaselt on kõik noored omamoodi veidrad ja erinevad - on olemas karvaste kaenlaalustega hipitüdruk, klassikaline tibi, suvaline stoner, üks või kaks kena välimuse ja olemusega noort inimest, kelle puhul sa tead, et nad kas jäävad ellu või äärmisel juhul surevad viimasena ning (saved the best for last, ilmselgelt) üks kohustuslik totaalne douchebag, kes mitte kellelegi ei meeldi, aga millegipärast ALATI REISILE KAASA VÕETAKSE!!!! 

Douchebagi nimi oli Bluto, btw. Mind teeb kurvaks, et kusagil selle filmi fiktiivses universumis eksisteeris kaks inimest, kes olid piisavalt õelad, et oma lapsele selline nimi panna. Tõenäoliselt sellepärast Bluto selline persevest oligi. Nagu, noh. Bluto. FAKING BLUTO!!

Iroonilisel kombel on selle filmi IMDB boardi parim teema just temaga seotud -

Üldiselt tabab Shrooms kõiki (ja ma mõtlen KÕIKI) õudusfilmide klišeesid. Eelnimetatud kirev valik tegelasi, veidrad mentaalse hälbega metsavennad, mahajäetud haiglahoone, foreshadowing up the butt etc. "Hei, ära seda seent söö - räägitakse, et see manab esile visioone tulevikust!" - NO ILMSELGELT KEEGI SÖÖB SEDA! "Räägi meile üks õudne jutt! HEI MITTE NII ÕUDNE! LÕPETA!" Lõpus on twist ka, mis paneb M. Night Shyamalamadingdongi punastama.

jne

Film on samal ajal veidralt masendav ning jätab mulje, justkui selle eest oleks maksnud Narkootikumite Vastu Võitlemise Kommitee, sest see film peletab justkui küll seentest eemale.

No üldse ei taha.

Mis see on?
Seen?

...

No ma ei tea...

FAKIT!

*omnomnom*

...

Oi ei...

OI EIIIIIIIIII...

OOOOOoooooooOOOooUUUUUuuuuuuuuuuuuu!!!!!111

* * *

Summaarne Saast: Osa 2 on lõpule jõudnud. Järgmise korrani. Excelsior!

Animeeritud Titanicu hukk - Parim tragöödia EVAR!

Mingi ütluse järgi oli uudishimu see, mis kassi ära tappis. Kes on see kass ning kas uudishimu on selles kontekstis vaid kontseptsioon või hoopiski reaalne entiteet, mingi paksu kõhuga maakas, keda irooniliselt uudishimuks kustutakse, ma ei tea. Fakt on see, et kass on surnud ning uudishimu oli selle koletu mõrva sooritaja. Antud ütelust kasutatakse muidugi nendel juhtudel, kui inimesed topivad oma nina sinna, kus ei ole tarvis, pelgalt seetõttu, et nad tahavad teada asju, mida neil teada vaja ei ole. Praeguse postituse kontekstis näiteks, on kassiks minu mõistus ning uudishimuks kõnealune film. Üks väga, väga, väga halb film. Sa arvad, et tead mis on halb film? YOU ARE WRONG, SON! Sa ei tea midagi! Sa pole näinud seda, mida mina olen näinud!

Nüüd on see hetk, kus ma jagan oma valu teiega. Ma olen murtud mees. Murdjaks oli uudishimu...ei, oota, seda nalja ma just tegin...Kuid siiski, jagatud valu on jagatud rõõm, seega siin ta on! La leggenda del Titanic, ehk minu kannatused kolmes vaatuses!

Kardinad tõusevad.

Vaatus nr. 1 - Slow build

Aasta on 1999 ning James Cameroni Titanic on inimeste jaoks saadaval olnud juba kaks aastat, kõik teavad seda eepilist, ent kurba lugu. "Kuid kas ikka teavad?" mõtlevad Itaalia animatsiooni tagantlükkajad (sest nad on liiga halvad, et eestvedajad olla, GET IT?) ning otsustavad, et aeg on küps VEEL ÜHEKS Titanicu filmiks. Ent seekord lastele! Noh, loogiline ju! 20. sajandi alguse üks suurimaid tragöödiaid, milles suri enam kui 1500 inimest. Mis saaks olla veelgi paslikum lastefilmi materjal?! Ootan kannatamatult juba sama tiimi uut filmi, mis räägib genotsiidist! Loodetavasti on seal ka rääkivad loomad! Just-just! La leggenda del Titanicu peategelaseks on rääkiv hiir. Või noh, see on see maailm, nagu paljudes lastefilmides kujutatud, kus kõik elusvormid omavad mõtlemis- ja kõnevõimet ning siinkohal isegi ajastu- ja ametikohast riietust. I say what-what?

Film algab vaatega New Yorkile. Et  iga kui viimne vaataja sellest ikka aru saaks, on taustal mugavalt kõlamas New York, New York, et noh, kindluse mõttes või nii, aga ilma Sinatrata (loomulikult) ja halvemini. Kusagil seal, nende suurte üüratute kortermajade keskel asub ka meie peategelase elamine. Kes on hiir. Tal on korter.

Saite aru, jah?

Hiir on üsna vana ning, kuna on hiline aeg, räägib oma lastelastele unejuttu. Mis saaks olla aga veel parem viis, kuidas väikseid lapsi magama saada, kui rääkida neile lugu sellest, kuidas Titanic põhja läks? Film liigubki ajas tagasi ning järgmised 12 minutit on pühendatud sellele, kuidas erinevad inimesed (ja muidugi rääkivad loomad, *KUIDAS MA SAIN UNUSTADA*) Titanicu pardale astuvad. Üheks neist on Elizabeth, rikka vaalapüüdja (?) tütar, kelle käsi on lubatud ühele teisele rikkale, ent õelale mehele, kes plaanib nimetatud abielust vaalapüüdmise äris kasu leida. Originaalne stsenaarium on originaalne (kui nüüd see vaalapüüdmise osa välja jätta)! Elizabethile see muidugi ei meeldi, tema pilku püüab hoopiski nägus mustlane (kelle nimi on, and I kid you not, Don Juan), kes parasjagu kai peal oma koeraga tantsu vehib. Elizabeth jääb ka Don Juanile silma ning niimoodi saadabki mees oma koera naise juurde, too varastab naise kinda ning peale seda leiab aset mitu erinevat stseeni, kus Don Juan Elizabethi kinnast nuusib.

Lapsed, see ongi TRUE LOVE.

järgmine samm

Samal ajal organiseerivad rääkivad hiired teiste rääkivate hiirte laevale talutamist. Vaatajatele (taas)tutvustatakse meie peategelast, eelnevalt juba intros nähtud hiirt, nüüd muidugi tema nooremat versiooni. Vanaisahiir oli nooruses paras kiimakott, sest esimesel võimalusel annab ta ühele brasiilia jalgpallihuvilisest hiirele teada, et tahab tema õde panna. Samal ajal lähevad Don Juan ja ülejäänud mustlased laevale, tema koer kuseb piletikontrollija (võimisiganesmehe) jala peale ning rääkivate hiirte kapten, kelle olemasolu vajadus mulle segaseks jääb, näeb välja täpselt samasugune nagu päris kapten.

Esimese vaatuse lõpp, emotsioon - igavus.

Vaatus nr. 2 - I CAN'T EVEN!

Okei. Inimesed said laevale. Rääkivad loomad niisamuti. Kõikide eelduste kohaselt peaksid need kaks üksust kogema laeva pardal eraldiseisvaid "seiklusi", ilma, et nad omavahel kokku puutuks, eks? EKS?

Ei? Okei...

Laeva peal lähevad asjad väga segaseks, seega siin suuremad punktid, mis leiavad aset alates liikuma asumisest kuni jäämäeni. Teekond punktist A punkti B:

1. Don Juan kurdab kuidas ta tõenäoliselt ei näe Elizabethi enam mitte kunagi. Sest kuidas ta peaks neiu üles leidma. Mitte et nad oleksid mõlemad laeva peal. Jah, Titanic oli suur, aga jumal küll, mees, it's not like et sa pead läbi käima sadu miljoneid ruutmeetreid! SEE ON LAEV! Tõenäosus, et te kokku satute on üpris suur, kui sa ainult vähegi initsiatiivi üles näitaksid! Spoiler: ta ei tee seda.

2. Hiired (peategelane ja brasiillasest jalkahull) näevd oma jalutuskäigul läbi ventilatsiooni Elizabethi. Järgnev on autentne dialoogijupp filmist:

Ronnie: [re: Elizabeth] I'll see her in my dreams for the rest of my life.
Top Connors: I hate to be a spoilsport, but I would like to draw to your attention the fact that she's a woman, and you're a mouse!
Ronnie: Well, there's one thing I'm not, and that's a racist.

...umm. Vabandust, mida?

Ronnie: Well, there's one thing I'm not, and that's a racist.

Ronnie: Well, there's one thing I'm not, and that's a racist.

Ronnie: Well, there's one thing I'm not, and that's a racist.

Okei.

3. Elizabeth on kurb, sest tema (hetkeseisuga) tulevane abikaasa on õel mölakas. Ta läheb laeva ahtrisse reelingu peale nutma, üksik pisar kukub üle laevaääre ning otse delfiini koonu peale. Delfiinid hakkavad äkitselt Elizabethiga rääkima, sest KUUKIIRE MAAGIA! Elizabeth saab teada, et vaalad on ohus vms, maiteaenam. Miks?

Nagu...miks?

4. Õel tulevane abikaasa-piraat saadab lakei oma "meeste" juurde. Tuleb välja, et tema "mehed" on rääkivad haid, kelle pealik kannab triibulist vanglarõivastust. Tuleb välja, et kurjad inimesed ei vaja KUUKIIRE MAAGIAT, vaid saavad loomadega suhelda ilma selleta.

5. Hiired tulevad Elizabethiga rääkima. Neiu ei tee teist nägugi kui nemad ka rääkima hakkavad. Eks mind ka ei üllataks enam miski. Koos lubatakse vaalasid aidata. KEDA KOTIVAD NEED KURADIMA VAALAD, ANYWAY? No offence, päris vaalad. Haid saavad käsu laeva kannul püsida, sest *hint-hint*, nende abi on hiljem vaja.

6. Don Juan mossitab, seega vaalad peavad ootama. Koer ja hiired viivad noored armunud kokku. See, dude? See ei olnud võimatu! Isegi koer sai sellega hakkama! Don Juan ja Elizabeth leiavad teineteist, vahetavad ehk ühe lause ning leiavad, et tegemist on igavese armastusega. Päriselt! Viis minutit hiljem on Elizabeth isa juures ja ütleb, et "Jou issi! Ma ei taha selle piraadiga abielluda, ma tahan hoopis selle mustlaspoisiga abielluda. Noh, see tüüp, keda ma kohtasin täna hommikul ja me rääkisime. Vist." Isa vastab selle peale, et "Mis teeb sind õnnelikuks, teeb mind õnnelikuks. Kõlab nagu hea idee! #pohhyolo"

7. Õel piraat saab teada, et Elizabeth ei taha teda ning sellega lähevad tema kavalad plaanid (midagi seotud vaaladega) vett vedama. Sellega tulenevalt võetakse Elizabethi isa kinni, sunnitakse teda mingit lepingut allkirjastama (mis on seotud kuidagi vaaladega) ning seejärel läheb annab lakei haidele käsu laev keskööl põhja lasta. Oot, oot, aga Titanic sõitis ju jäämäe otsa! Kuidas haid siia sekkuvad? QUE THE MUSIC!

8. Haid, just noodsamad eelnimetatud õelad haid vanglakostüümide ja värkidega, lähevad merepõhjas elava hiiglasliku kaheksajala juurde, kelle nimi on Tentacles ning kes on kas viie-aastane või tõsiste mentaalsete probleemidega. Haid ja kaheksajalg korraldavad jääkamakaloopimis võistluse, mis kulmineerub sellega, et Tentacles viskab suure jäämäe mere pinnale. Jah, saladus on paljastatud! Nüüd teame me kõik, kuidas suur jäämägi Titanicu teele sattus! Kohe peale seda, kui tegu tehtud saab, tulevad delfiinid ja sõimavad kaheksajala näo täis. Lisaks tekib küsimus, et miks ei lähe Tentacles kohe ja ei tiri jäämäge tee pealt eest ära. Jõudu tal ju on.

Aa, õige. Mõistust mitte. Saan aru.

Titanic sõidab vastu jäämäge. Edasist me juba teame. OR DO WE?

Teise vaatuse lõpp, emotsioon - segadus.

Vaatus nr. 3 - See valu lõppeb peagi...

Nii. Titanic sõitis vastu jäämäge. Edasine on üpriski traagiline ja kurb lugu, AGA MITTE SELLES FILMIS! Oh ei! Esimene asi, mida pardal olukorda kontrollivad madrused meile teada annavad on see, et "Päästepaate jagub KÕIGILE!" See lause tuleb meelde jätta ning mitte ainult selle tõttu, et reaalsuses oli päästepaate vääääga vähe. Igatahes, kõik on õnnelikud, mingit probleemi pole ning kui Don Juan ja Elizabeth viimase isa üles leiavad ja päästepaadi peale saadavad, lehvitab isa neile, endal suur naeratus näol. Ei mingeid probleeme, eks?

Elizabeth ja Don Juan jäävad mingil veidral põhjusel laevale. Kuigi noh, päästepaate jätkub ju kõigile. Piraat on oma käsilastega kusjuures juba ammu lahkunud, enne veel kui laev põhja lasti. Piraadi plaan oli oma sõbrad väikse laevaga endale lähedusse järgi kutsuda ning selleks saatis ta välja telegrammi. AGA. Telegramm ei jõudnud kohale, sest hiired närisid juhtmed läbi. Nüüd on aga suur probleem, sest välja on vaja saata abikutse! Kuidas küll enda tehtud viga parandada?

Kohale tuleb Camembert, paks hiir, kes sööb kogu aeg juustu ja kelle nimi on juustust inspireeritud. Ja kes on prantslane. Juhtmed ühendatakse tema vuntsidega ning Camembert ohverdab ennast üldsuse huvides. See PEAKS olema ehk pisut traagilisem stseen, ent see nullitakse koheselt ära kui sõnumit saates käivad elektrilöögid läbi hiire vuntside ning tema nina vilgub punaselt. Aga vähemalt saab sõnum saadetud...?

Samal ajal hakkab laev pooleks murduma, kuid õnneks saab Tentacles enda mustast masendusest üle ning üritab asja parandada. Suur õnneliku näoga kaheksajalg tuleb pinnale ja hoiab laeva senikaua koos, kuni kõik inimesed on suutnud enda taguotsad paatidesse vedada.

BUT WAIT!

Paadid on otsas, ent osad inimesed on ikka veel laeval! Kas keegi mitte ei karjunud enne kõva häälega ruuporisse, et päästepaate jagub KÕIGILE? Hetkeline probleem laheneb iseenesest, sest lõpuks ometi on kohale jõudnud vaalad. Need samad vaalad, kellest me juba pikalt kuulnud oleme, võtavad ülejäänud inimesed selga, seal hulgas ka kapteni, kes parasjagu üritab laevaga põhja minna. Inimesed pääsevad, aga Tentacles otsustab mingil veidral põhjusel tühjast laevavrakist kinni hoida ja koos sellega põhja minna. Järgmine stseen annab vaatajale mõista, et hiiglaslik kaheksajalg on filmi teine rääkiv loom, kes kõigi päästmiseks enda elu annab. Nukker hetk? Ei, järgnev kaader näitab liikuvat kombitsat, vihjates, et Tentacles jäi ellu. Suurepärane näide sellest kuidas tappa suspensi ja kuidas mitte tappa kaheksajalga.

Lõpp on lähedal. Inimesed ja loomad on kõik ühiselt jõudnud New Yorki, mis tähendab seda, et on aeg pidada maha topeltpulmad! Abielluvad nii Don Juan ja Elizabeth (kes on ilmselgelt teineteisele loodud) ning meie peategelane, hiirehärra Top Connors ning jalkahullu blond õde (kes on ilmselgelt teineteisele loodud). Sulgudes olev nali seisneb selles, et kumbki paar ei tea teineteist. Nagu üldse.

Film kulmineerub sellega, et delfiinid ja vaalad ujuvad kesklinnas asuva silla juurde kuulutades, et neil on suurepäraseid uudiseid. Tuleb välja, et Tentacles on elus. Hiiglaslik kaheksajalg tõuseb pinnale ning sel hetkel on absoluutselt kõigil täiesti poogen, et nad RÄÄGIVAD HIIGLASLIKU KAHEKSAJALA JA KARJA DELFIINIDEGA! Kui Elizabethi puhul nähti vajalikuks mainida KUUKIIRTE MAAGIAT, siis peale seda visati igasugune seletamine välja. Laeva kapten räägib filmi lõpus kaheksajalaga nagu see oleks tema jaoks täiesti normaalne igapäevane tegevus! AGA SEE POLE VEEL KÕIK! Teate, kes veel elus on? Camembert. Kuidas? "Ei tea, ei huvita!" tundub olevat filmitegijate üleüldine selgitus.

Kiire recap - üks suurimaid tragöödiaid eales. Death toll: 0.

Film lõppeb tänapäeva New Yorgis, kus vanaisahiir lõpetab oma loo jutustamise ning vanaemahiir ütleb oma lastelastele, et vanaisahiire lugusid pole alati mõtet tõe pähe võtta. Ära sa märgi!

Kolmanda vaatuse lõpp, emotsioon: kurbus. Kurbus, et see film eksisteerib, mitte et seal oleks midagi kurba toimunud.

Kardinad langevad.


...


Ah? Sellel filmil on järg?

Ei!

EI!

TE TEETE NALJA?!

http://www.imdb.com/title/tt1719665/

...

Aa, ja siis on VEEL üks Titanicu multikas, kus on RÄPPIV KOER!

Itaallased.