Ma kirjutasin viis pikka aastat, kui sitt Star Wars: Rise of the Skywalkeri oli

Kas te olete kunagi olnud oma elus punktis, kus te kogute enda sisse nii palju emotsioone, aga ei julge või ei oska neid välja lasta ning ühel hetkel te leiate end keset ööd köögilaua taga istumas, söömas külmi krabipulki ning mõtlemas: nüüd on AEG?!?!

Sest ma nagu veits olen selles punktis praegu. "Star Wars: Skywalkeri tõusu" nägemisest on möödunud mitu nädalat, ent ma ei ole suutnud öelda enamat kui: eeeh.

(TÄIENDUS: teravamad pliiatsid pinalis panid just tähele, et jah, ma olen seda artiklit kirjutanud tibakene vähem kui aasta. Ma ei taha eputada, aga Ott Tänak näeb horisondil mu summutit, ma olen nii kiire!)

(TÄIENDUS 2: On aasta 2022. Ma olen kaotanud igasuguse ajataju. Ma isegi ei mäleta, millal ma selle eelmise täienduse kirjutasin. Saate aru, ma alustasin selle tekstiga siis, kui maailmas oli kõik veel võrdlemisi "normaalne!")

(TÄIENDUS 3: On aasta 2025. Kõik on nii kuradi putsis.)

See kõige-kõige viimane "Star Wars" (kuniks hetkeni, mil Disney leiab, et OIBLJÄÄ - möödunud on tervelt kolm päeva ja me polegi veel ühtegi uut Star Warsi filmi VÄLJA KUULUTANUD?!) jõudis kinno 20. detsembril, ehk minu sünnipäeval. Ma olen elu jooksul igasuguseid kinke saanud, osad paremad, osad halvemad. Oma 31. aastapäeva tähistamiseks oleksin aga hea meelega vastu võtnud pigem suure mannergu värsket sõnnikut kui Tähesõdade saaga viimase osa.

Ei oota.

TÄPSELT SELLE MA SAINGI JU!

Oma viimases postituses (mille ma avaldasin, uuh... *uurib* pisut rohkem kui kaks [2022. aasta mina: "lol". 2025 aasta mina: ...] aastat tagasi) siunasin Rian Johnsoni "Viimast jedit" või õigemini neid puupäid, kelle arvates tutvustas mees meile midagi revolutsioonilist, olgugi et reaalsuses nägi see revolutsioon välja selline, et paks tüüp istub kodus teleka ees, ütleb et keegi peaks midagi tegema ja siis vahib telekat edasi. "Viimane jedi" on viimane Tähesõdade film, mida ma uuesti tahaks vaadata!

Okei, okei. Kuniks tänaseni.

Reaalsuses pole kumbki nimetatud filmidest halvad per se. Lihtsalt üks neist on äärmiselt ülehaibitud  alternatiivne versioon "Empire Strikes Backist" ja teine. See teine. NO SEE TEINE!

See teine on kõige igavam film terves "Star Warsi" universumis ja ma olen "Attack of the Clonesi" MITU korda näinud.

"Skywalkeri tõus" või "Rise of the Skywalker" või kuidas iganes ma seda edaspidi kutsuda kavatsen (vaatan tunde järgi) pidi ideaalis olema meeldejääv lõppnoot. Suurejooneline kahuripauk. Reaalsuses oli tegemist tagasihoidliku bussi-puuksuga, mille autor punastades aknast välja vaatab ja üritab jätta muljet nagu see poleks olnud tema, AGA ME KÕIK TEAME!

Ent milles siis kühvel (või mis iganes passib kui kühvel nende kosmosejobide jaoks)?

I. KEDAGI EI HUVITA!

Ja ma ei pea silmas fänne. Fänne pole kunagi huvitanud miski muu, kui see, et kõik läheks täpselt nii nagu nemad tahavad. Nende raiskade pärast me siia punkti olemegi jõudnud! Ei, ma räägin nendest inimestest, kes selle käki eest otseselt vastutavad. Absoluutselt kõik on poolkõvaga tehtud - lugu on laialivalguv, pikk ja lühike ühekorraga, tegelased sibavad ringi, aga ei saada midagi olulist korda, ja jumal teab, mida kõike veel. Samas - mida siit loota oligi, kui stsenaariumi eest jagatakse kiidusõnu neljale erinevale mehele?

Teate, mida öeldakse liiga paljude kokkade kohta? NAD SITUVAD SUPI SISSE! Või midagi sellist.

Mitte kuskil pole aga laastav pohhuism paremini nähtav kui huumoriosakonnas ja ma kasutan praegu sõna "huumor" vägagi heldelt, sest isegi vähihaigete laste osakonnast leidub lustakamaid nalju, kui need hambutud katsetused.

Filmi (umbes) keskel vuravad Poe, Rey ja Finn (ma pidin natuke mõtlema, mis ta nimi oli) kõrbes ringi ning neid jahivad Stormtrooperid (see oli moment, aga ühel teisel põhjusel). Ühel hetkel paisatakse pooled Stormtrooperid aga õhku ning - ülla-ülla - nad suudavad lennata! Nimelt on nad oma naturaalsesse taskusse ära peitnud paar raketti ja nii nad ujuvadki taevalaotuses nagu värskelt lendama õppinud leevikesed! Milline on meie kangelaste reaktsioon? "Nad lendavad nüüd!" ütleb Rey. "Nad lendavad nüüd!" ütleb Finn. "Nad lendavad nüüd," ütleb Poe.

Saite aru? Nad ütlesid ühte asja KOLM KORDA, et oleks NALJAKAS. Kui sa ei ütle ühte asja KOLM KORDA, siis ole NALJAKAS. Sellepärast nad ütlesidki ühte asja KOLM KORDA, et oleks NALJAKAS!

Lol. Rofl. Lmao. Top kek. See skaibi emotikon, mis naerab nii, et kõht vappub ja pisarad voolavad silmist ojadena.

Saite ikka aru, jah?

II. Vabandage, aga ma SUIKUN UNELE PRAEGU

Mäletate, et ma ütlesin, kuidas "Skywalkeri tõus" on igavam kui mistahes muu "Star Warsi" film? Tol momendil tõin küll paremaks näiteks "Attack of the Clonesi", mida olen vähemalt kaks korda näinud, aga järele mõeldes pole see siiski päris aus. 

Tegelikult oli "Attack" (mis oma lausokset meenutava romanssi plotiga on jätkuvalt välikemmerg muusikafestari telgialal kolmanda päeva lõunal. Ehk siis paska täis) piisavalt mitmekesine, värviline, märulit ja möllu täis. Pigem oleks paslik kasutada hoopiski "Star Wars Holiday Specialit". Mida ma ka olen (vähemalt) kaks korda näinud.

See on hea küsimus! Aa, keegi ei küsinud, mis mul viga on? Oleks pidanud. Ma tahaks isegi teada.

"Skywalkeri tõus" oli... oli... Zzzz... ZZZzzzzZZzzz, AH! SEE JUHTUS JÄLLE! "Rise'i" probleem seisneb selles, et see juba näeb ääretult igav välja. Näiliselt reisib meie Tore Trobikond™ mööda kosmost ringi ja peatub erinevatel planeetidel, aga isegi visuaalne erinevus ei suuda muuda vankumatut, RAUDKINDLAT asjaolu, et iga individuaalne asukoht on magedam kui Paide ainsas restoranis pakutavad road.

Okei, okei, paidekad. See oli nali. Me kõik teame, et teil pole restorani.

Igatahes. TT™ jõuab ära käia kahvatukollases kõrbes, mingil eriti hallil vihma- ja mereveeplaneedil, hallis... kohas, igavas kosmoselaevas, ning nende baas asub tuhmrohelises džunglis. Tagatipuks jõuab Kylo Ren filmi alguses rappida mingi tumepunaka metsa kohalikke asukaid.

Olgugi, et olen "Viimast jedit" (igati õigustatult, mind you) materdanud, pole kahtlustki, et Johnsoni teos oli visuaalselt meeldejääv. Võitlus Snoke'i punases trooniruumis, the last stand (aga mitte tegelikult) suurel valgel soolaväljal,  Luke'i üksiku saare koopad, kus Rey seisab silmitsi oma sisemiste deemonitega... kõik need hetked on üksteisest erinevad, silmatorkavad, visuaalset naudingut pakkuvad.

Jah, ma loetlesin asupaikasid "Skywalkeri..." Ee... aa, "tõusust", aga needki meenusid alles siis, kui olin lugenud IMDB triviat, Wikipedia artiklit, vaadanud vähemalt kolme erinevat treilerit ja torrentinud cam rippi, mille vaatasin poolteist korda läbi ja ALLES SIIS kerkisid mõned neist näidetest vaimusilma ette.

Ja isegi kui mõned momendid meenuvad, on nendega seonduvad keskkonnad alati tuhmid, ähmased. Kui üldse midagi märgata, siis....

III. MILLE KURADI PÄRAST ON "LOSTI" CHARLIE SEAL?????

Ei, ausalt nagu! Iga kuradima stseen, mis mässajate rohelises kodubaasis üles on võetud, tekitas minus õõvatunnet. Ma ei suutnud filmile keskenduda, sest pidin pead murdma selle üle, et MIKS KURAT on Dominic Monaghan "STAR WARSIS!?"

Ta ei olnud "Star Wars Seitsmes!" Ta ei olnud "Viimases jedis!"

Tõmba nahui, Charlie!

Sa pole midagi teinud! Sa ei vääri seda kohta siin! Mind ei huvita, et see on pask film ning sinu eksistents või selle puudumine ei muuda seda fakti. 

SEE ON IKKAGI IMELIK!

IV. UUS LOOTUS (ON KADUNUD)

Ma tean, et antud filmi kasin huumoriosakond sai juba ühe suure kaebustelaviini, ent see järgnev sissekanne on niivõrd kohutav, et väärib eraldi mainimist. 

See on äärmine labasus, see on vaataja intelligentsi solvamine, see on kõige suurem kuritegu siinpool galaktikat ja nagu meile juba aastakümneid on väidetud, siis Star Warsi tegevus leiab aset kauges minevikus universumi kõige pimedamas nurgas ning ikkagi suudetakse meieni SÄÄRAST TRÄÄSA TOIMETADA!

"Star Wars: (ma reaalselt pidin praegu mõtlema, mis selle filmi nimi oli) Skywalkeri tõus" sisaldab tegelast, kelle nimi on Babu Frik. Ta on väike, ta on tüütu ja tal on kõige on the nose'im nimi, mis kunagi nina peal on olnud. 

Babu. Frik. BABU. MADAFAKING. FRIK.

Kes oli see geenius, kes tolle sõnapaari kuuldavale lasi? Tehke see mulle teatavaks. Ma otsin ta üles. Mind ei huvita, kui selle alla kulub terve mu elu, säherdune absoluutne pask ei tohi jääda ilma karistuseta! See inimene reaalselt arvas, et ta paneb tegelasele sedavõrd ajulageda nime ja ta pääseb puhtalt???

Mismõttes, mis selle nime probleem on??? 

Oeh. 

Babu Frik. 

Mille moodi see kõlab? 

Baby... Freak. 

Beebi friik. 

Beebi. Kuradima. Friik.

MA OTSIN SU ÜLES! MA LEIAN SU! SA VÕID PÕGENEDA, ENT SA EI SUUDA END MU EEST PEITA, SA IGAVENE SULI! SA ŠARLATAN, SA KURADI KE-

V. MA KARJUN TÜHJUSESSE

Ma olen viis aastat seda blogipostitust avanud, sellele filmile mõelnud ja siis tundnud, kuidas okse hakkab kurgust üles ronima, mispeale seesama postitus kiirelt kinni saab pandud. Aga aitab! Ma ei jaksa seda taaka enam kaasas kanda. On tagumine aeg deemonid välja ajada. 

Ma ei jaksa enam mõelda, et mille kuradi pärast Palpantine aastakümneid kuskil mudamülkas elas, et siis paar tundi kinolinal eksisteerida ja peene puuksuga taaskord kotti saada. 

Ma ei jaksa enam mõelda, et mis hetkel otsustasid stsenaristid, et kuule tegelt on igati loogiline, et kaks filmi massimõrvu sooritanud Kylo Ren võtab viimase pooltunniga aru pähe ja siis Rey vaatab, et "kle selle tüübiga PANEKS ISEGI TATTI RSK!"

Ma ei jaksa mõelda, kuivõrd mõttetu oli see eelmine osa ja see Finni-Rose'i romance subplot, mida selles filmis enam ei adresseerita, sest jumala eest - MEIL ON VAJA NÄIDATA NII PALJU "LOSTI" CHARLIET KUI VÄHEGI VÕIMALIK!

Ma ei jaksa mõelda sellele, et peale "Rise of the Skywalkeri" ilmumist on maailmale esitletud nii palju "Star Warsi" teemalist rämpsu, et kui see oleks füüsiline sitt, siis selle hoiustamiseks ei piisaks isegi terve Baltikumi kuivkäimlatest. 

SEE ON PALJU SITTA!

Ma ei jaksa mõelda sellele, et Han Solo sai oma nime, sest mingi kuradi bussijaama piletimüüja kuulis teda valesti ja... oota, see on vale film. Aga olgu öeldud, et "Solo" oli veel rõlgem kõnts.

Igatahes, "Rise of the Skywalker" lõppeb sellega, et Rey matab Luke'i ja Leia lightsaberid maha ja ma arvan, et sama võiks teha terve selle kuradi universumiga.

Või mis veelgi parem, ta võiks need endale sisse istuda.

"Star Wars: Viimased jedid" ei ole seeria kõige revolutsioonilisem film ehk mis on filmi probleemid ning miks minu arvamus on õige ja teie oma mitte

Enne kui te oma hangust, kuumast tõrvast ja sulepadjast koosneva lintšimiskomplekti oma rassistist vanaema pööningult üles otsite, lubage ma kinnitan ühte asja - see uus "Star Wars" oli OKEI. See oli adekvaatne. See ei olnud seeria kõige parem osa ("Empire Strikes Back"), ega ka mitte madalaim punkt ("Attack of the Clones").

See lihtsalt oli. 

Ta eksisteerib seal kuskil keskel, täiesti õdusalt. 

Oma ääretus okeisuses.

Aga osad inimesed on ikka nagu

Star Wars tho! Viimased jedid tho! RIAN JOHNSON ON FAKING VISIONÄÄR, KES MUUTIS STAR WARSI IGAVESEKS THO!

"Sten, ta võttis nii palju riske! Miks sa sellest aru ei saa? Miks sa ei näe, kuivõrd kaugele kastist välja ta astus, et tuua meieni mõned seeria ajaloo suurimad twistid ja turnid! MIKS. SA. EI. NÄE!"

Tead miks? Sest seal pole midagi näha. "Star Wars: The Last Jedi" on tõenäoliselt "The Force Awakensi" järel seeria kõige ohutum ja etteaimatavam film üldse. Isegi "Rogue One" - linateos, mis keerles väga spetsiifiliselt originaaltriloogia ümber ning oli seeria nostalgiaonamise musternäidis - tundus osati uudsem ja võttis rohkem riske. 

Spoilerid - pmst kõik "Rogue One'i" peaosalised said surma. That's it. Sealne probleem on muidugi see, et kuna kõiki tegelasi tutvustatakse filmi alguses, nende missiooni (Death Stari plaanide varastamine) järgmine pole huvitav ning nad ise selle paari tunni või nii käigus seriti kuhugi ei arene, siis pole nendele eriti lihtne kaasa elada või tunda (välja arvatud robotile, K2 vist oli, sest ta oli kõige inimlikum neist). Selles osas oli Rian Johnsonil kõik trumbid käes, sest terve "The Force Awakens" keskendus uute tegelaste tutvustamisele, kes nüüdseks inimestele tuttavad ning kelle "kadumine" oleks mõjunud, noh, üllatusena.

Seal lõpus näiteks oli selline stseen AGA ME VARSTI JÕUAME SELLENI! Käime need suuremad murekohad läbi:

I. TRA SA EI OSKA NALJA TEHA

Kuna "Star Wars" kuulub Disney kompanii raudsesse haardesse, kaasnevad sellega ka teatud kohustused. Üheks selleks on kohustuslikud humoorikad hetked keset ümbritsevat kaost ja möölu, a la Marvel. Kahjuks ei saa "Star Wars" selle ülesandega hakkama - kui Marvel on leidnud täiusliku tasakaalu komöödia ja "draama" vahel, siis vähemalt "Viimased jedid" kukub armetult perseli. 

Filmi avastseen näeb ette kindral Huxi ja Cameron Poe (Vist kirjutatakse nii need nimed? Kell on hiline ja ma huiiiiiiiiiii viitsin kontrollida ju.) omavahelist vestlust, mille võib taandada kõige stereotüüpilisemaks Hollywoodi rämps-komöödiaks üldse. Impeeriumi (tuss küll, me teame kõik, mille eest First Order seisab ja mida esindab, just let me have it) esinats Hux taandatakse kolme sekundiga ilalõugseks debiilikuks ning ainus asi, mis oleks võinud toimunud situatsiooni veelgi labasemaks muuta oleks see, kui Huxil oleks kõne ajal püksid rebadele kukkunud ning mõni suvaline kaptenisillal viibinud paksmagu samal ajal kärtsu peeru kuuldavale lasknud. 

Aga.

AGA.

Sellele tiraadile järgneb ÜKS SUURIM MASSACRE MÄSSULISTE AJALOOS! Ei, nagu päriselt, surm on faking kiire tulema - Poe käsutab Rebellioni kõige aeglasemad pommitajad suurt Impeeriumi ristlejat taguma ja - üllatus, üllatus - nad kõik saavad korralikult suhhi. Keda kotib, et viimane pommitaja oma ülesandega pmst hakkama saab, meeskond ikkagi sureb. Kaputt. Kuolema. Ja kõikide viimane mõte, mis nende peast läbi käib on see, et "TRA, küll Poe ikka näitas sellele Huxile! JUMMALA KÕVA DŽÕUK OLI!"

Also, Luke Skywalker pigistas mingi rõveda looma neljast nisast sinist piima välja ja jõi seda soojana.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHahHAhAHhAHHAhHAhAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHHahAHAhAHhhhhhhHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATRAKUINALJAKAS!

II. JUMALAGA ADMIRAL, SA VÄÄRISID PAREMAT!

Kas te teate, et filmis "Viimased jedid" astus üles üks seeria tuntumaid nägusid, seda vähemalt meemimaastikul? Jah, Admiral "It's a trap!" Ackbar lasti vaikse peeru saatel õhku (kosmosesse) nii, et keegi tähelegi ei pannud. Hoidke nüüd oma hobuseid, ma ei ütle, et ta oleks pidanud üle võtma lillapäise Holdo rolli või et Ackbar oleks mingi rahvuslik aare, kuna tegemist oli niivõrd sügava karakteriga, aga no kamoon - shed a fucking tear!

Aga nope - mingid FO jörmid lasevad kogu mässuliste juhtkonna kaptenisillaga õhku ja kuskil taustal ühe lause öelnud Ackbari koos nendega. Leia (!) jääb aga ellu (see ! sellepärast, et noh, Carrie Fisher on siiski surnud) ning lendab läbi faking kosmose ringi nagu mingi faking supermänn! Aa, sellega seoses...

III. CARRIE FISHER LENDAB LÄBI FAKING KOSMOSE RINGI NAGU MINGI FAKING SUPERMÄNN!

Tead, ma saan aru. Force user and whatnot. Millest ma aga aru ei saa, on probs üks suurimaid - ja ma mõtlen SUUUUUUURIMAID loogikaauke, mida ei päästa ka mitte ükski "aga nad onju lasermõõkadega kosmosevõlurid" kaitse. Vaata, kui Leia ja Co' täie pasaga õhku lastakse, tekib nende kosmoselaeva kokpiti sisse üks tilluke auk (okei, päris korralik kraater, aga humor me). Tänu sellele tekkib vaakum ja kogu see krempel imetakse suurde tühja kosmosesse. Sest noh, auk.

AAAAAAAAAAAAAAGA. Aga. Agagagagagagagaga oota nüüd.

Kui Leia tagasi lendab ja uksele kobistab - uksele, mille ühel pool on täiesti hermeetiliselt suletud keskkond ja teisel pool avar kosmos, tehakse uks korraks lahti ja ainus asi, mis juhtub, on see, et keegi istub kogemata suitsumasina peale, mille peale tekib puff! üks pisike pilveke.

Le what the fuck now?

Siin ei saa isegi olla mingit momenti, kus võime öelda, et "noh, Star Warsi universumis töötab kosmos teisiti" sest NO EGA IKKA EI TÖÖTA KÜLL! Sa just 20 sekundit tagasi näitasid, milliste reeglite järgi sa töötad, for fuck's sake.

IV. "AI LAAV JUU, FINN!"

Okei, see järgnev on tõenäoliselt üks kõige rumalam stseen, mis tolle filmi jooksul aset leiab, aga enne pisut konteksti. Finn ärkab koomast üles ja paterdab mööda koridore mingi veidra kilekombekaga, mis lekib (ha-ha, vaata punkti nr. 1). Seejärel lööb ta ühel hetkel vedelaks ja tahab mässuliste laevast vehkat teha. Sellele satub peale tema suurim fänn Rose, kes tundub, noh.

Veits maniakaalne või nii.

Anyhuuuuu....

Ühel hetkel asuvad Finn ja Rose üheskoos mingi häkkeri otsinguile, et too ühendaks lahti träkkeri (läheb riimi), mis mässuliste laeva jahib jne jne. See pole tegelikult oluline - mis loeb on see, et nad jauravad tükk aega mingil nõmedal kasiinoplaneedil, seejärel ebaõnnestuvad Impeeriumi laeval ja lõpuks müttavad mööda soolaväljasid mingite roostes lennumasinatega.

(ma ei mäleta, kas nad tulistasid nendega või mitte. vist mitte, eksole? muidu poleks ju Finn tahtnud ennast niimoodi ohverdada. seega tekib küsimus, et mille kuradi pärast nad siis üldse neile vastu sõitsid, kui neil relvi polnud? mille kuradi pärast nad siis üldse neile vastu sõidsid, KUI AINUS VÕIMALUS IMPEERIUMIT TAKISTADA OLIGI FINNI ENESEOHVERDUS?)

Ühesõnaga Finn otsustab end ohverdada ja kogu pasaga vaenlaste kahurisse sisse sõita. Ja tol hetkel mõtlesin ma, et "Oh, päriselt või? Vot *SEE* oleks julge samm! Finn on ju tegelikult pmst kaks tervet filmi keskne tegelane olnud!"

Aga ei. Rian Johnson on selle jaoks LIIGA PUSSY!

Selle asemel rammib Rose enda metallkolakaga Finni metallkolakat TAPPES SELLEGA PEAAEGU NAD MÕLEMAD, aga enne veel kui Finn enda metallkolakast välja hüppab ja Rose'i tema metallkolakast päästab, lausub Rose tõenäoliselt kõige rumalamad sõnad, mida üks "Tähesõdade" tegelane eales on huultelt valla lasknud ning jah, ma loen sinna hulka ka "Mulle ei meeldi liiv!" verbaalse okse.

Rose ütleb, et "See on viis, mil moel me võidame. Mitte võideldes millegagi, mida me vihkame, vaid võideldes selle eest, mida me armastame" ja siis ta teeb Finnile kiire musi enne minestamist (olgugi et kogu nende koosveedetud aja jooksul oli nende vahel NULL KEEMIAT)!

2 sekundit hiljem tulistab Impeerium oma suure laserkahuriga mässajate peiduurka ainsa ukse sisse suure augu.

NAGU MV ROSE, TRA KÜLL!

Sa mässajaid ei armasta vä? Jobi.

V. "WAAH, SA OLED LIHTSALT FANBOY!"

Sa oled raudselt seda enne kuskile kuulnud (või siis, veelgi hullem, ise seda teistele väitnud): "See ei meeldi sulle, sest Rian Johnson teeb asju teisiti ja sa oled lihtsalt fanboy, kes tahab, et kõik oleks täpselt samamoodi nagu vanasti!"

1. "See, et Rey vanemad mingid suvakad jobid olid ja ta tegelikult ei olegi Luke Skywalkeri laps, on geniaalne!" - Tra mind hui kotib ju, kes Rey vanemad on. See poleks absoluutselt mityte midagi juurde andnud filmile, kui oleks selgunud, et ta Luke'i spermatosoidina algust sai. Ma ei saa aru, kuskohast see debiilne idee üldse võetakse, et "fännid" vajavad, et Rey oleks mingi ilgelt kuulsa vereliini järeltulija? Tead, kes veel oli totaalne suvajörm? Anakin Skywalker aka Daaaarth Veiiidooor!

2. "See, et Snoke ei ole tegelt Darth Plagius võimisiganes see üks legendaarne sitt-lord sealt ühest loost vms on tegelikult geniaalne!" A HUI ONGI JU! See, kui oleks selgunud, et Snoke on tegelikult mingi tüüp, kellest me oleme juba varem kuulnud, oleks mind megakülmaks jätnud. Tead miks? Sest see oleks ikkagi ütlemine olnud! Põhjus, miks Snoke'i surm mind absoluutselt külmaks jättis (see polnud eriline twist ka, sest noh, Kylo Reni viha tema vastu söödeti ikka meile jõudsalt ette) oli lihtne - ta ei olnud karakter. Ta oli šabloon. Ta oli lihtsalt paljas paberileht, kuhu keegi oli kritseldanud "paha" ja that's it.

Isegi, kui keegi oleks öelnud, et see tüüp ongi tegelikult see suur ja kuri Darth Plageus võimisiganes, oleks mul suht savi olnud, sest kahe filmi peale kokku oleme me näinud Snoke'i ainult natukene ning nendelgi kordadel on see jäänud pigem "rõveda molliga võõras mees läbi suure hologrammi" või "rõveda molliga võõras mees reaalses elus" jutuajamisteks, kus dialoog piirdub "sa oled sitt, mees, kellega ma hetkel räägin, sa pole midagi, ma olen sitaks osav!", samal ajal kui ta istub. Kogu selle "Finn + Rose = Love?" stooriliini seal Space Vegases oleks võinud kortsnasse kirjutada ja näidata meile, kuidas Snoke kutsikaid mõrvab vms.

Nagu. Kuidas ma peaks investima sellesse tegelasse. Midavittu te ajate. "OMG THAT TWIST THO!" Tra istu sisse see twist endale. Who cares?

3. "See, kuidas Rey ja Kylo Ren omavahel Jõudu kasutades rääkisid oli niivõrd innovaatiline visuaalne lähenemine!" Bitch, please. Igasugused juutuubereid on sedasama trikki kasutanud juba aastast 2008.

4. "Sa oled lihtsalt *soolane* (get it, sest see lõpulahing on soolaväljadel üles filmitud, tee-hee), et Johnson julges Star Warsi mudelist välja murda ja midagi teistmoodi teha!"

Traaaa, see ei ole mingi innovatsioon, kui sa teed midagi pisut normist erinevat, aga asendad selle teiste klišeedega ja igavate, mittemidagiütlevate elementidega. "Oh ei, kõikide plaan ebaõnnestus, hurr-durr!" Such innovation!

No shit, et kõik pucci läks, meil ju üks film veel. Küll aga on peaosaliste character development olnud maruigav või siis olematu ning tänu sellele on mul sügavalt savi kas ja kuidas need mässulised selle võidu kübarast välja tõmbavad.

5. Need cooli välimusega punased trooperid, kes peale Snoke'i surma Rey ja Kylo Reniga kaklema hakkavad - milleks? Mida on teil võita? Kylo Ren võttis Snoke'i just sõrmeviibutusega maha. Äkki viskaks oma elektrilise võinoa ära ja annaks alla? See oleks olnud minu jaoks ootamatu. Aga ei, meil on vaja kaklusstseeni nende visuaalselt ägedate tüüpidega, sest neist saab hiljem mänguasju teha!

6. Fuck porgs. #mänguasjad

7. "Sa ei saa aru - see kõik on täpselt nagu Kylo Ren ütles! Hävita minevik! Star Wars ei pea ainult sama vana valemi järgi jooksma!" Tra aga miks ta siis jätkuvalt teeb seda? Miks ta ei suuda pakkuda vaatajale ühtegi korralikku üllatust, mitte ühtegi sedavõrd pöörast sündmust, mis jätaks absoluutselt kõik suud lahti ning nädalaid hiljem jätkuvad diskussioonid ei oleks mitte teemadel "uus Star Wars on fantastiline - Ei, uus Star Wasr on suurim rämps!" vaid hoopiski "OMG STAR WARS! SEE MOMENT! OMG OMG STAR WARS POLE ENAM KUNAGI SAMASUGUNE!"

Nagu päriselt? Kus olid need suurejoonelised muudatused? Seal ju võis leiduda neid Johnsoni keskmisi sõrmi jobufännide suuna a la Rey vanemad, "öh öh, see on tegelt sool, mitte lumi" plneet jms, aga kõik katsetused erineda kukkusid haledalt läbi, sest need olid lihtsalt teistsugused lähenemised sama asja kujutamiseks.

"Aga see räägib kaotusest, ebaõnnestumisest, mitte kunagi pole Star Wars niivõrd kaootiliselt kõigi jaoks lõppenud!" Võibolla niivõrd kardinaalselt mitte, ent ebaõnnestumiste rada oli Empire Strikes Backis samuti olemas. Yoda/Luke ei suuda enda uue õpilase õppetunde lõpetada, mässulised saavad Impeeriumi käest tappa, peakangelane on sunnitud vastu astuma oma mineviku varjudele (Luke'i isa on Darhht Veidor, Rey vanemad on mittekeegid), Han Sololik tegelane e(ehk siis Han Solo ja Cameron Poe) "reedetakse" jne jne jne jne jne jne jne. See, et "Viimased jedid" pole üks-ühele "Empire'iga" (nagu "A New Hope" ja "The Force Awakens" seda olid) ei tähenda, et Johnson oleks valemist kõrvale kaldunud.

"The Last Jedi" oli igati etteaimatav, sest seda lugu oli varem räägitud. Lihtsalt pisut teisi sõnu kasutades.

P.S. Olgu öeldud, et ma läksin juba eos kinno ootustega, et nüüd tuleb siit midagi totaalselt erinevat ja mitte "Empire 2". Welp.

P.S. 2. OIH MUL TULI MEELDE, ET REY EI JÄÄNUD OMA KÄEST ILMA NEVER MIND IGNOREERIGE KÕIKE, MIDA MA JUST ÜTLESIN! #innovatsioon

VI. KÕIKE KOKKUVÕTTEV FAKT

"The Force Awakens", kogu oma klišeelisuse ja täpselt sama loo jutustamisega töötas paremini, sest tegu oli koherentse tervikuga. See funktsioneeris, see oli mõõdetud, planeeritud ja mida iganes. "The Last Jedi" on juppidest kokku klopsitud, mis on loodud just sellisena, et tõestaks, et "ou, me teeme ikka muid asju ka kui ainult vanades jälgedes astumine!"

Aga enda jälgedest väljaastumine ei tähendaks, et Rian Johnson ja kompanii nüüd puhta lume peal kõnniks. Pigem satuti äratallatud metsarajale, kus on tihe liiklus. Pmst see punkt, mis ma just enne kirjutasin.

"The Last Jedi" ei ole Star Warsi universumi parim film ega ei ole ta ka Star Warsi universumi halvim film. Ta on adekvaatne. Eeltriloogia on jätkuvalt kehvem, originaaltriloogia on jätkuvalt.

Kui võtta aga mõõdupuuks vaid need n-ö uuekooli Tähesõjad, siis on ta laialivalguvam kui "The Force Awakens", ent vajalikum kui "Rogue One", sest vähemalt on tal lugu, mis võib ka kuhugi areneda.

Lihtsalt tänu kõnealuses filmis tehtud valikutele pole mul tolle loo vastu just erilist huvi.

Fuck Star Wars (not really, but yeah, fuck it)!

Varjust välja ehk mille kuradi pärast ma pole juba aasta aega ühtegi postitust teinud?

Räägime faktidest: viimane sissekanne antud leheküljele tehti eelmise aasta 1. augustil, mis - lihtsa matemaatilise tehte tulemusena - ütleb meile seda, et ma olen olnud nii kuradi laisk! Asi ei ole isegi selles, et vahepeal ei oleks ma näinud ühtegi filmi, mille perse alla tuhandekraadiseid lõkkeid süüdata, oh ei, vastupidi! Ma olen näinud rohkem sitta, kui kolme kolhoosi 200-pealised laudad ühe kuu jooksul (vihje: see on hästi palju sitta). Ma olen isegi päris mitu korda üritanud mingi teksti kokku vorpida, aga kuidagi ei suuda lõpetada (eks mida vanemaks jääd, seda tõenäolisemalt võib selliseid probleeme tekkida küll, eksoleheheheh). Võiks öelda, et selline situatsioon ei ole kohe kuidagi jätkusuutlik ega isegi mitte... super_efektiivne!

PIKK JUTT SITT JUTT, vaatasin ära selle uue Teismeliste Niljakilpkonnade teise osa, see oli obv loll ja rumal ja kõik, kellele see meeldis, on halvad inimesed!

Teismelised Ninjakilpkonnad: Varjust Välja on hea film, kui sa oled 3-aastane ning su vanemad ei ole õpetanud tegema vahet heal ja halval filmil (või kui on tegu meditsiinilise imega ja su vanemad on samuti mingil veidral põhjusel 3-aastased. Siis on nagu okei).

Punktidena, spoilerid, ALL THAT GOOD SHIT!

I. Miks kõik nii lollid on?

Ei nagu päriselt. Jaaaaaa, see on põhimõtteliselt lastefilm, eksole, aga see ei tähenda, et kõik tegelased peaksid olema kõige basicumad bithid filminduse ajaloos. Ometigi räägib nii kõige rumalam kilpkonn kui ka (väidetavalt) kõige targem teadlane täpselt sama juttu, et see kinotoolis istuv lalisev beebi ka ikka aru saaks, et mis toimub. Lisaks - oibljääää, kui loll on ka stsenaarium.

First things first: filmi tegevus leiab aset umbes aastake peale esimese filmi sündmusi. Mingil veidral põhjusel otsustatakse alles nüüd, et "Ou, peaks selle eelmise filmi paha kuti kuskile uude vanglasse viima, kus on turvalisem." Sellega seoses viiakse ellu juba päris mitu otsust, mille peale ka kõige tavalisem pealtvaataja võiks öelda, et jou mehed, mis lollusega te tegelete.

1. Miks on selle asjaga oodatud aasta aega või mis on vahepeal muutunud, et taoline transfer üleüldse vajalik on? Aastane ootamine on näiteks Foot Clanile (see kamp äärmiselt tõsiseltvõetavaid ninjasid, kes Shredderile alluvad) fucktoni jagu aega andnud, et planeerida Shredderi väljamurdmie, mis (BTW) is totally gonna happen!

2. Miks on Shredderi autole viimine kaetud kolmesajatuhande erineva vangivalvuriga, aga autosse pannakse ainult kaks? Jah, neid saadab kolm musta tavalist džiipi, aga kurat, kui Shredder on selline ohtlik massimõrtsukas ja muidu jobu tüüp, siis ma ei tea, ehk mõtleks selle konvoi asja paremini läbi? Äkki paneks sinna mingi 7 tanki sappa või siis vähemalt 4 lisakaubikut, mis peibutistena toimivad? I'm just sayin, et see plaan ei ole kohe üldse läbi mõeldud.

3. Mille kuradi pärast on vaja vedada kahte teist kurjamit, kes ilmselgelt on mingid suvalised töllid? Võiks ju arvata, et kui shit hitib seda ventikat, siis pigem majandada vaid ühe pätiga, mitte kolmega.

4. Okei, kuula mind välja. Foot Clani idee on see, et sõidetakse motikatega selle vanglakaubikuni, muud autod lastakse õhku, siis minnakse katusele, lõigatakse sinna auk ja see katusetükk tiritakse suure magnetiga autolt küljest. Peatage mind, kui te tahate vastu vaielda väitele, et tegu on ühe debiilsema ideega, mida ühest multifilmist leida võib (Varjust välja on totally live action, kusjuures). Esiteks, hilisemad stseenid näitavad, kuivõrd lihtsalt võib selle kaubiku üle võtta, miks mitte seda teha. Miks mitte lasta pisema pommiga eest kaubiku tagauksed? Miks mitte takistada veoki edasiliikumist blokeerides ta tee? Miks mitte õhku lasta kaubiku rehvid? Ja kui kogu krempel käibki külili, siis ma arvan, et Shredder on piisavalt nätske tükk, et ta jääb ellu. Multikas ikkagi (jätkuvalt live action tho).

5. Sa arvasid, et sellega on kõik? Et rohkem lollimaks ei saa minna? VALE! Kogu see esimene suurem kammajaa lõppeb sellega, et Shredder hüppab auto katuselt helikopterisse, aga keset hüpet teleporteerub ta kuskile teise dimensiooni või jumal teab kuhu, kus ta kohtab Krangi. Kõik, kes kunagi väiksena TMNT multikat vaatasid, tunnevad selle monstrumi ehk ära, aga esmakordne filmivaataja peaks praegusel hetkel olema enam kui segaduses. Ometigi käitub Shredder nagu tegu oleks vanade sõpradega ning peale seda, kui Krang ütleb, et "ou otsi mulle selle ühe masina kaks ülejäänud juppi ja siis ma tulen Maale ja vallutan selle ära ja siis me valitseme seda koos." ja siis Shredder ütleb selle peale "Hmm, ma ei näe mingitki võimalust, kuidas see plaan saaks backfireida. Ma olen teie ettepanekuga nõus, söör!" ning läheb tagasi Maale, et teha täpselt seda, mida ilmselgelt backstabbing kurjam tal teha käskis, sest ta ise on totaalne tard.

6. Ausalt, see on nii loll värk, et väärib lausa enda eraldi peatükki.

II. Millisel tasandil on Bebop ja Rocksteady need Shredderi trumpkaardid, nagu Krang lubas?

Kui Shredder need kaks minutit Krangi kodus jõlkus ja ajaloo halvimale diilile verega allkirja pani, andis esimene Jaapani samuraihakatisele ühe salapärase kosmilise katseklaasi (kosmilise seetõttu, et see nägi välja nagu katseklaas, ainult et mingid kuukivid olid sellele külge keevitatud) ja ütles, et "See lahendab kõik su probleemid" vms. Ühesõnaga tegu oli millegagi, mis peaks aitama Shredderil Turtlesite vastu võidelda.

Probleem on selles, et Bebop ja Rocksteady (mis mingil veidral põhjusel on legitiimsed nimed inimeste jaoks) on juba enne seda, kui Shredder neid müstilise kosmilise lilla seerumiga süstib (ning mille tagajärjel meestest mutantloomad saavad), totaalsed idioodid. Peale seda tunduvad nad aga veelgi suuremad imbetsillid ning ainus põhjus, miks neid mingigi edu saadab on fakt, et ka kilpkonnad on parajad jobud.

Hea näide nende kasulikkusest - Shredder läheb salapärase seadme teist juppi muuseumist varastama ning võtab Foot Clani asemel kaasa B&R-i (sest hui viitsin iga kord nende nimesid välja kirjutada). Ainus probleem seisneb selles, et muuseumi ei kaitse mitte keegi, mis tähendab, et massiivsed loom-olendid on totaalselt kasutud (also dropivad nad seal Kohustusliku Peerunalja™, sest muidu sa ei saaks aru, et TEGU ON KOMÖÖDIAFILMIGA!!!).

Järgmine instanss leiab aset juba Lõuna-Ameerikas, kus esmalt puudub neil taaskord igasugune vastasseis, kui aga Turtlesid valemisse liidetakse,otsustab Rocksteady, et ou, nüüd on õige aeg lennukis tankiga tulistama hakata. Ma ei tea, kuidas teiega, aga tundub suht open and shut case selles suhtes, et tegu on idiot move'iga.

Filmi kliimaksi ajal saavad nad 2vs1 situatsioonis pähe Casey Jonesi käest, kes mitte ainult ei ole Täiesti Tavaline Inimene, aga on lisaks ka meisterdanud endale rulluisud tavalise kontoritooli ratastest. Sesmõttes, et pucci ei taha käia v? Worst. Sidekicks. Ever. ja kui me juba Casey Jonesist rääkisime...

III: Humana-Batman!

Casey Jones on üks kahest vangivalvurist, kes filmi alguses Shredderit transportida üritasid. Mingil veidral põhjusel ei anna talle aga just B&Ri kadumine rahu (pohui see Shredder, eksole) ning ta asub neid jälitama. Ühel hetkel tõmbab ta pähe hokimaski, võtab kaasa hokikepi ja läheb tänava peale (JUST HETK TAGASI KÕIGI EES AVALIKULT MEGAN FOXI NEW YORKI TÄNAVATEL TAGA AJANUD) Foot Clani liikmetele molli tõmbama. BTW, ühel hetkel jõuavad kohale mendid, kes ei viitsi nurga taha jooksnud Jonesi taga ajada. Skeem:

Peale seda vahejuhtumit jõuavad kohale Turtlesid ise ning Casey esimene reaktsioon on eeldada, et tegu on debiilsete tulnukatega (sesmõttes, et võttes arvesse Michael Bay esmast versiooni, siis ega tal väga vale mõte polegi) ning hakkab žestikuleerima ja n-ö lolli maalase beebikõnet tegema.

Hiljem, kui kilpkonnad Casey enda urkasse veavad, märkab viimane Splinterit ning mingil veidral põhjusel (olles ilmselgelt suurte mutantkilpkonnade seltskonnas) arvab, et tegu on lihtlabase suure rotiga. IQ taseme kõrgusega Casey Jones ilmselgelt ei hiilga.

IV. See pidi ju lastefilm olema?!

Megan Fox, miks sa publikule pidevalt oma asseteid (sest see on teisel korral täpselt sama hea kui esimeselgi) näitad? Dialoogid on lastefilmi tasemel, tegelased on totaalsed klišeelised karikatuurid, action on tordiga-näkku-jalaga-perse tasemel... ja ometigi leidis keegi stuudiopea, et "OU NÄITA KANNI RSK! Need kolmeaastased täiega kaifivad kanni!"

Sesmõttes, et ma ei kurda, aga jõle veider valik lihtsalt.

V. Kõik need ülejäänud mured!

+ Mille kuradi pärast on kilpkonnadel prügiauto, millel on SUURED FAKING NUNCHAKID JA SUURED FAKING MÕÕGAD? Kusotsast see üldse praktiline on (ning nagu film ise näitab, siis NEED EI OLE ÜLDSE PRAKTILISED!)

+ Miks oskab Donatello vaid kahesekundilise häkkimise käigus öelda, et kuskilt interdimensional lõhest väljalendavad pusletükid moodustavad suure sõjamasina ning selle omanik on keegi, kelle nimi on Krang? Seriously, see on nagu next level google skills!

+ Te tahate öelda, et eelmise aasta sündmuste taga seisev mees (ehk siis Vern, kelle kaela kilpkonnad Shredderi mahavõtmise veeretasid) saab tunnustust alles aasta hiljem? Mida te kõik need 12 kuud tegite? Kui raske on linna võtit kellelegi üle anda. Ja võttes arvesse, et Turtlesid said linna võtme kohe peale seda, kui Krang tagasi kaurperse või kuhuiganes saadeti, siis WHAT GIVES? Ma saan aru, et Vern on hunnik sitta, aga New York näis teda armastavat! Miks pidi ta terve aasta ootama!!!

+ Miks on B&R Brasiilasse kaasa võetud tank võimeline vee peal hulpima? See on tank! See on metallist! SEE ON RASKE! Ja kui film ei näita mulle konkreetselt, et nad on sinna ladustanud 30 ballooni heeliumit, siis võtke see sitt ja tõmmake uttu!

+ "Hei, Foot Clani ninjad varastasid politsejaoskonnast selle Lilla Vedeliku pudeli ära! AGA POHUI SEE, MIND HUVITAB KUS NEED SUURED KILPKONNAD ON!!!" #Loogika #midavittu

+ Igas inimeses on mingi loomne geen! Also, Dr. Baxteril on täpselt õige seade, et sünteesida seda kosmilist Lillat Vedelikku! Also, kui lilla vedelik muudab inimesed loomadeks, siis on see kindlasti suuteline tegema vastupidist loomade puhul, kes POLE KUNAGI INIMESED OLNUDKI!!! #LoogikaVol2

+ Kas April töötab reporterina või mitte? Sesmõttes, et film lõppeb sellega... aga ülejäänud filmi jooksul jaurab ta absoluutselt igal pool mujal ning käitub nagu ta oleks mingi salaagent. Mis toimps!

Selline oli Teenage Mutant Ninja Turtles: Out of the Shadows ja see oli päris halb. Positiivne on aga see, et ma olen tagasi, olgugi, et iroonilisel kombel teen ma oma esimese postituse üle aasta filmist, mis on väljas olnud üle aasta.

METAAAAAA~!

SA EI USU SEDA! Need kaks õudusfilmi on lihtsalt hämmastavad!

Esiteks, kuidas sulle see clickbait meeldis (Sa raudselt oled praegu elevil ja mõtled, et oh kurat, mis need kaks filmi on? MA PEAN TEADA SAAMA! Aga äkki ma ei ütlegi? Äkki ma kirjutan terve artikli ära nii, et ma kordagi nende pealkirjasid vaataks? Okei, tegelt ei, need on The Conjuring 2 ja Lights Out. Aga ma vean kihla, et korraks olid sa juba täitsa mures!)? Ja teiseks - kui ma ütlen hämmastavad, siis mõtlen ma selle all seda, et kuivõrd mitte-hämmastavad need kaks õudusfilmi on. Alternatiivselt võib väita ka, et nad on tõepoolest hämmastavad...HÄMMASTAVALT IGAVAD! 

Zing!

Jeesus kristus, I'm on fiyaaaah! Aitäh, aitäh, ma olen siin terve nädala etc etc.

Tegelikult on asjad nii, et mulle õudusfilmid meeldivad. Neil on oma teatud šarm ja mida juustusem, seda parem. Ma hakkasin näiteks Screami teleseriaali (mis ei ole muidugi film, aga just go with it) puhtalt selle pärast vaatama, et seal on see klassikaline "Ma olen päris elus 25, aga tee nägu, nagu sa usuks, et ma olen 17" teema ja no muidugi halb näitlemine, "kes mõrvar on" müsteerium, alkohol, sexxx ja tissid, nõme tiinekadraama...the list goes on! Ühesõnaga, mida ma tahan sellega öelda on see, et võibolla on mul tõesti pisut spetsiifilisem maitse, when it comes to horror movies, AGA! See ei muuda fakti, et The Conjuring 2 ja Lights Out on keskpärased käkid, milles pole ei juustust šarmikust ega kõhedusttekitavat pinget. Mõlemat kahte filmi saab kõrvutada palja riisi söömisega terve nädala vältel - nälga ei sure, aga no tra mingit maitset ei ole ju! Kamoon, visake mulle vähemalt sojakastet või midagi!

Enne veel - klassikaline spoilerihoiatus, aga isegi, kui sa filme näinud pole, siis võid lugeda ikka, sest ega sa millestki väga ilma ei jää. Ja kui sa minuga ei nõustu, siis see on ka okei. Arvamused on erinevad.

Lihtsalt sinu oma on vale.

Okei, lessgo!

17 USKUMATUT PÕHJUST, MIKS THE CONJURING 2 KESKPÄRASUSSE KINNI JÄI!

1. See võtab end liiga tõsiselt

Mulle esimene Konjuuring meeldis, seal oli atmosfääri, pinget, mitte-nii-obvious-as-fuck ehmatusi ning mõned jõhkralt ägedad kaadrid. See aga ei tähendanud, et film oleks niivõrd tõsiselt kõike võtnud. Jah, kogu see filmiseeria põhineb "päris" sündmustel selles osas, et "päris" tondipüüdjad eksisteerisid ka päriselt ning aitasid "päris" kummitusi majast välja ajada ja deemoneid peletada ja jumal teab mida veel, aga filmist kumas läbi sellist pisut "keel ja põsk" fiilingut, et noh...me räägime ikkagi kummitustest. The Conjuring 2 ütleb aga fuck that SEE SITT ON REAALNE!!! Kogu promo on üles ehitatud üles selle peale, et tegu on Warrenite kõige ohtlikuma juhtumiga eales ja eluga pääsemine läheb raskeks. Igat situatsiooni ehitatakse üles näoga, mida on paslik ette manada oma vanavanaema matustel. Null naeratust. Kui sul enne ei olnud depressiooni, siis peale filmi peab kahe suupoolega antidepressante järama.

2. Keegi kontakteeruge elektrijaamaga, sest PINGET POLE

Einoh, see on ju tore, et teil on väike kõrvallugu sellest, kuidas Lorraine Warren näeb ilmutusi sellest, et ta mees sureb ja ma oleks võib-olla enda tagumikku kinotooli sügavusest sentimeetri võrra äärele lähemale nihutanud, kui ma ei teaks, et päris Ed Warren suri UMBES 40 AASTAT HILJEM! Aga eks ma siis kujuta ette, et on olemas õhkõrn võimalus, et ta lööb oma suure varba valusalt ära vms i dunno.

3-14. Kutsuge tondipüüdjad!

Sesmõttes, et...Kummitused ja deemonid nd shit. Et noh. Mitte, et ma oleks maailma suurim skeptik ja et minus ei peituks uudishimulik tüüp, kes tahaks uskuda, aga...Kamoon. Enfieldi keissi on korduvalt ümber lükatud ja see lõhnab niivõrd korraliku bullshiti järgi, et sul tekib tunne, et sa oled maal vanavanemate juures ning jalutad parasjagu lehmalaudast mööda.

15. PÄRIS KUMMITUS KAAMERASILMA EES!

See youtubei kanal on kuld. Legit kuld. Subscribed.

16-16.5. Vend, keda keegi ei armasta!

Hodgsonite peres on kokku neli last - kaks tüdrukut ja kaks poissi. Kui seda filmi vaadata, jääks justkui mulje, et seal on kaks tüdrukut, üks poiss ja siis veel üks poiss, kes tegelikult ei ela seal, aga hiilib vahetevahel sisse ja sööb nende toitu. Üks vend sai filmi vältel lausuda vist vaid ühe või kaks lauset, samas teised siblingud siiberdasid kogu aeg selle põhitüdruku ümber ringi. Vaene [sisesta nimi siia], keegi ei armasta sind! Aga noh, võibolla on asi sinus. Think about that.

17. Ma ei tea, igav?

Nagu päriselt. Väga ei juhtu seal filmis midagi. Treiler oli päris äge...ja siis filmis väga rohkem vaadata polnud. Kuidagi väga...safe tundus kõik. Nagu osad eelmised punktid juba välja tõid, siis oli asi liiga tõsine, liiga tasakaalust väljas, liiga steriilne. Ei olnud ägedaid meeldejäävaid kaadreid, ei olnud igava spin-offi väärilist introlugu...Linnuke sai kirja, tšekk sai sisse kasseeritud, osadele inimestele meeldib, ju siis piisab.

shrug.gif. Vaadake Netflixist Stranger Thingsi parem.

5 FAKTI, MIDA LIGHTS OUT SULLE ÖELDA EI TAHA! SA EI USU, MIS NR. 3 ON!!!

1. Esimene fakt on juba see sitaks common knowledge teema, mis ei ole üllatav!

Lights Out põhineb 2013. aastal ilmunud lühifilmil, kus kummitav kummitus suudab ainult pimedas kummitada. Sama näitleja on kusjuures saanud rolli ka täispikas filmis. Uskumatu fakt, kas pole! OMG OMG! Such wow ja veel mingi nõme meme!

2. Misasja, kell nii vähe alles??

Üldiselt on see eelmises punktis mainitud kaheminutiline klipp tunduvalt pingelisem ja õudsam, kui tänapäeval harjumatult (vähemalt paberil) lühikesena tunduv poolteist tundi ja mõned minutid peale. Reaalsuses tundus see film kordades pikem kui ta tegelikult oli. Peaaegu kõik stseenid olid kunstlikult pikaks venitatud ning ma arvan, et kui need osad välja monteerida, jääb see kogupikkus kindlalt alla tunni! Paneb võrdluseks siia selle, kui esmakordselt Lord of the Ringsi kinos vaatasin - mul polnud õrna aimugi, et see mingi 3 tundi pikk on. Ma olin muidugi väike poiss ka siis ja ei teadnud, et see on madafaking triloogia! Kui Gandalf sillalt alla kukkus, mõtlesin, et jeesus, nüüd alles läheb põnevaks! TERVE SEIKLUS ON ALLES EES! ....ja siis hakkasid varsti lõputiitrid jooksma (Boromir sai ka vahepeal veel surma, RIP Boromir). Nüüd kujuta ette sama situatsiooni, aga ainult tagurpidi.

3. Stranger Things on päris hea

Päris ausalt, ma saan aru, miks see sari nö. uus interneti darling on. Esimesed episoodid olid kuidagi so and so, vähemalt minu jaoks, aga viimase osa lõppedes ja nüüd järgi mõeldes oli ikka äge tõesti. See retro fiiling ja hea näitlemine, eriti see ilma esihammasteta väike poiss ja Wynona Ryder. Oibljäääääääääää, noh! Netflix tasub ennast ainuüksi selle seriaaliga ära!

4. Keegi näitlemistunde ka võttis vä?

Ma ei mäleta, millal ma viimati niivõrd pohuislikku casti nägin. Pea et igaüks lihtsalt phõunis inni oma dialoogid ja värgid. Umbes nagu, et "tra kiire on, mul pole aega siin töllerdada, tagaruumis ootab kaks liini kokaiini ja need ei tõmba ennast ise ninna, nahmsayin?" Aga samas kuidas sa heidad ette, kui filmi suurim konflikt on see, et tüüp tahab oma soki tüdruku sahtlisse jätta, aga tüdruk ei luba. See viimane ei olnud kusjuures mingi kaval analoog seksimisele, seda võib quite literally võtta. Although, filmis vihjatakse, et üks tüüp ei kesta voodis kaua. Võibolla sellepärast tšikk ta sokki ei tahtnudki, höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhö. Hö.

5. Valgus on halb, kui oled hüperalbiino!

Foriil nagu. Põhipaha on mingi pimedas elav deemon-tüdruk, kellele näidati kunagi liiga eredat valgust peale ja ta põles tuhaks. Noo, what the shit, ma küsin?

BOONUSPUNKT: Kõik on debiilikud

"Sa räägid, et ta elab ainult pimeduses? NO LAS MA JOOKSEN LÄBI SELLE KATUSEALUSE, KUS ILMSELGELT TULI EI PÕLE! Misasja? Ta oskab tulesid kustutada ilma lüliteid puutumata? Las ma teibin need igaks juhuks ikkagi kinni! ME OLEME NÜÜD OHUTUS KOHAS!" jne jne

meh. Sesmõttes, et pigem Netflix ja Stranger Things

P.S. Ma seda eraldi listina ei kavatse teha, aga The Witch (mida kõik miskipärast armastasid) oli ka ikka elusitt ja igav.

P.S.2. Seriously, tho. Stranger Things.

STRANGER.

FUCKING.

THINGS.

Summaarne Saast #2 - Summaarne Harder

Summaarne saast on tagasi ning saastasem kui enne. Luubi all on taaskord ports filme, millest nagu tahaks rääkida, aga viitsin ma jee kirjutada kolmkümmend paragrahvi analüüsi, et mille kuradi pärast need filmid ikka nii head/halvad on ning kokku lugeda neid ämbreid, mille sisse astuti. Spoiler: neid ämbreid on nii palju, et jalgu sisseastumiseks jääb väheks! Spoiler nr 2: tekstis on ilmselgelt SPOILERID! Ning muidugi boldis, italicus, allajoonitud, erineva suurusega laused/sõnad, et olla ikka erakordselt tüütu!


Annabelle - ZZZzzzzz.......

Mäletate kui te The Conjuringi nägite ja seal alguses see nuku lugu oli päris creepy? Filmi alguses räägiti kuidas neidudel oli nukk, see hakkas ajapikku korteris asukohti vahetama ning selgus, et nood olid nuku sisse deemoni elama kutsunud. Lollid tüdrukud, sa mõtlesid, nüüd saate küll surma. Seda siiski ei juhtunud, kohale kutsuti deemonite väljaajajad (peale seda, kui nukk peale prügikasti sattumist end tagasi korterisse lohistas) ning nood võtsid nuku endaga kaasa ja panid ta kodus klaaskasti. Nüüd kujutage ette, et see võtab aega umbes POOLTEIST TUNDI!

Seda on ilmselgelt tund ja kakskümmend viis minutit liiga palju!

Tund ja siis veel pool sellest raisatakse üliigavale loole ühest perekonnast, mis koosneb mehest ja lapseootel olevast naisest. That's it! Neil ei ole isegi mitte hamstrit, keda õudusfilmide kohaselt veriselt stsenaariumile ohverdada, seega peresisene death count on null ning see on juba esimestest minutitest enam kui etteaimatav, mis muudab kogu selle elamuse juba eos igavaks. Mitte miski ei hoia mind tooliserval kui ma tean, et SEAL EI OLE MINGIT MÕTET KÕÕLUDAGI! Mees ostab naisele nuku, sest viimane kogub neid (juba on imelik), selgub, et tegu on sellesama kurikuulsa Annabelle'iga. Pro tip: kui sa tahad naisele midagi ilusat osat, siis ÄRA OSTA DEEMONNUKKU, MIS NÄEB VÄLJA NAGU SEE OLEKS KOLM AASTAT PRÜGIMÄEL VEDELENUD! Seriously. Dafuq is wrong with you?

Filmis juhtub asju, nukk visatakse ära, ilmub tagasi kodus, kõik on nagu, et "huh" ja siis jätkavad oma eluga. Lõpus on mingi deemon ja üks mustanahaline tädi hüppab aknast alla, et keegi ikka ära sureks. Üks pisut spooky koht on, aga üldiselt on oht suur, et filmi ajal jääd sa magama, sest need "vaikus-vaikus-BOO!" ehmatuskohad on ka suhteliselt mannetud.

Ärge tehke filme nukkudest, nukud sakivad. Mis järgmiseks? Õudusfilmid igavatest lauamängudest?


Ouija  - MINA JA MU SUUR SUU!

Well shit! Nad reaalselt tegidki filmi igavast lauamängust! Mis järgmiseks? Film laevade pommitamisest?!

http://www.imdb.com/title/tt1440129/

Ouija räägib loo sellest, kuidas üks tüdruk mängib Ouija lauaga (mis on tükk puitu tähtede ja numbritega ning inimesed arvavad, et selle abil saab kummitustega kommunikeeruda) ning peale seda sureb salapärastel põhjustel. Tema sõbrad arvavavad seejärel, et ouija laua kasutamine on jumala okei, sest selle surma ja laua vahel pole mingit seost ning kasutavad lauda, et ühendust võtta eelnevalt surnud neiuga. Shit happens ja mingi(d) kummitus(ed) hakkab/vad inimesi maha lööma.

(Mille kuradi pärast hääldatakse ouijat wiidzina btw??)

Ouija meeldejäävaim iseloomuomadus on see, et tegu on meeletult igava filmiga. Praeguseks hetkeks on meeles ainult see, et läbi selle kolmnurga, millega ouija laua peal tähtede vahel edasi-tagasi nühitakse, näeb nähtavasti kummitusi. Ja filmis on üks hea kummitus ja üks halb kummitus, aga see, keda noored arvavad,olevat hea kummitus on tegelikult halb kummitus ja halb kummitus on tegelikult mitte nii väga halb kummitus, aga samas ta ei ole hea kummitus, sest suur reveal on see, et hea kummitus hoopiski tapab inimesi, aga samas tal ei olnud enne võimeid ja KEDA TEGELIKULT KOTIB!

Ouija sakkis. Sakkis kõvasti. Kõige lõbusam osa selle filmi juurest on minna IMDB boordile ja vaadata kui palju inimesi tegelikult usub, et ouijaga saab kummitustega rääkida. MAAILM ÄRA MUUTU MITTE KUNAGI!

Kutid, ma salvestan seda kuidas ma üksi Ouijaga mängin. HYPE ON NII KÕVA YO!

Clown - See *EI OLE* Max Zander!

SO SPOOKYYYYYYY!!!

Kuskil kunagi otsustas, et klounid on hirmsad. Ma ei tea kes ja ma ei tea miks. Jah, on olemas inimesi, kes reaalselt kannatavad coulrophobia all, ehk kardavad kloune paaniliselt, aga samal ajal eksisteerib ka selline asi nagu anatidaephobia - hirm, et kusagil maailmas on ÜKS part, kes JÄLGIB SIND!!!!!1111one So yeah, mine võta kinni. Anywhooo....

Clown ilmselgelt mängib selle peale, et klounid on KÕIGI jaoks hirmsad, umbes nagu It kunagi tegi, kuigi see oli veel "ebahirmsam" kui praegune kõnealune film. Film räägib ühest perekonnast - mees, naine, vist umbes 6-7 aastane poeg? Naine on rase ja pojal on sünnipäev, mees on kinnisvaraagent ja näitab poja sünnipäeval klientidele maja. Poeg peab suurt pidu, aga peo PEAMINE ENTERTAINMENT ehk KLOUN jääb tulemata.

Okei, STOP!

Aasta oli 2014. KES KURAT TELLIB IKKA VEEL KLOUNE SÜNNIPÄEVALE? Kas asi on minus, et ma sellest aru ei saa? Kas see on mingi ameeriklaste värk? Mulle äkitselt meenub, et ehk oli perepoeg isegi vanem kui ma algselt kirjutasin, sest ma mäletan, et ma kuidagi ei tahtnud uskuda, et ta on piisavalt noor, et jätkuvalt klounidest vaimustuda. Või siis on vanemad teda halvasti kasvatanud ja ei ole õpetanud, et MIS ON HEA JA MIS MITTE! Häbi häbi häbi!!

Kloun ei tule ning selle asemel, et oma pojale seda tunnistada ja öelda, et "Kuule, grow the fuck up, nagu päriselt!" leiab pereisa näidtava maja kapist vana kulunud klounikostüümi ning leiab, et MIKS MITTE! See tundub nagu hea idee! Ta ajab kostüümi selga, paruka pähe, võltsnina ette ja läheb koju, et lastele äärmiselt halba nalja teha. Nagu üks korralik kloun kunagi!

Kiire kokkuvõte ülejäänud filmist - räbal klounikostüüm on EEEEEVIL!, muudab pereisa kurjaks ning ta hakkab inimesi tapma. Lõpus pereisa sureb, naine ja poeg jäävad ellu. Lõpp jääb lahtiseks, sest antakse mõista, et kostüüm otsib uue ohvri. Tiitrid hakkavad jooksma. Inimesed on pettunud. NEXT!

Mida kuradit ma just vaatasin?

Unfriended - Stupid People Use Computers: The Movie

Mulle Unfriended isegi natuke meeldis.

Ei, oota! OOTA NÜÜD! 

Luba ma seletan.

Kas Sa treilerit oled näinud? See näeb niivõrd intrigeeriv ja huvitav ja põnev välj...HEA KÜLL, paks poiss pistab käe blenderisse, see näeb tobenaljakas välja ning on põhimõtteliselt ainus põhjus, miks ma seda vaatama läksin. Ka lugu on debiilne - üks ebaviisakas neiu läheb ühele peole, kus ta on ennast täis, joob ennast täis ning s*tub ennast täis. ULTIMATE COMBO!!!! Üks tundmatu isik teeb sellest kõigest video ning paneb Yuutjuubi ülesse, selle peale aga kõik neiu facebooki sõbrad soovitavad tal ennast ära tappa.

For that. For pooping herself.

Nagu.

Mida?

Aasta hiljem peavad neiu kuus noort sõpra ("sõpra") Skype'is videokõnet (mille pidamine on millegi pärast väga vajalik), nendega liitub ka salajane kasutaja, keda pole võimalik välja visata. Tehnika hakkab jampsima ning noortega (kes, nagu selgub, on kõik kohutavad inimesed) juhtub asju...nagu näiteks PAKS POISS PISTAB KÄE BLENDERISSE!! YEEAAAAH!!!!!!! (Ajee, ringiga tagasi.)

See film on tobe, jah, aga samas on sellel teatav šarm - kogu film käib läbi skaibiaknate ja facebooki ja youtubei...ja see kõik teeb mind pisut kurvaks ka.

Aga kui kurb tunne tuleb, mõtlen ma selle peale, et PAKS POISS PISTAB KÄE BLENDERISSE!

Heh.

Sorri.

Shrooms - Kelle arust oli see HEA IDEE?

Shrooms räägib loo noortest, kes tahavad seeni teha. Iirimaal. Kõledas metsas. Ja siis nad teevadki seda.

That's...that's about it. That's the movie.

Okei, õudusfilmile omaselt hakkab asju juhtuma ja inimesi surema. Samuti õudusfilmile omaselt on kõik noored omamoodi veidrad ja erinevad - on olemas karvaste kaenlaalustega hipitüdruk, klassikaline tibi, suvaline stoner, üks või kaks kena välimuse ja olemusega noort inimest, kelle puhul sa tead, et nad kas jäävad ellu või äärmisel juhul surevad viimasena ning (saved the best for last, ilmselgelt) üks kohustuslik totaalne douchebag, kes mitte kellelegi ei meeldi, aga millegipärast ALATI REISILE KAASA VÕETAKSE!!!! 

Douchebagi nimi oli Bluto, btw. Mind teeb kurvaks, et kusagil selle filmi fiktiivses universumis eksisteeris kaks inimest, kes olid piisavalt õelad, et oma lapsele selline nimi panna. Tõenäoliselt sellepärast Bluto selline persevest oligi. Nagu, noh. Bluto. FAKING BLUTO!!

Iroonilisel kombel on selle filmi IMDB boardi parim teema just temaga seotud -

Üldiselt tabab Shrooms kõiki (ja ma mõtlen KÕIKI) õudusfilmide klišeesid. Eelnimetatud kirev valik tegelasi, veidrad mentaalse hälbega metsavennad, mahajäetud haiglahoone, foreshadowing up the butt etc. "Hei, ära seda seent söö - räägitakse, et see manab esile visioone tulevikust!" - NO ILMSELGELT KEEGI SÖÖB SEDA! "Räägi meile üks õudne jutt! HEI MITTE NII ÕUDNE! LÕPETA!" Lõpus on twist ka, mis paneb M. Night Shyamalamadingdongi punastama.

jne

Film on samal ajal veidralt masendav ning jätab mulje, justkui selle eest oleks maksnud Narkootikumite Vastu Võitlemise Kommitee, sest see film peletab justkui küll seentest eemale.

No üldse ei taha.

Mis see on?
Seen?

...

No ma ei tea...

FAKIT!

*omnomnom*

...

Oi ei...

OI EIIIIIIIIII...

OOOOOoooooooOOOooUUUUUuuuuuuuuuuuuu!!!!!111

* * *

Summaarne Saast: Osa 2 on lõpule jõudnud. Järgmise korrani. Excelsior!